31.12

El 2010 se está terminando, tan solo quedan un par de horas hasta que nos encontremos las caras de nuevo brindando en la misma mesa como hace un año atrás, si empezamos con las comparaciones el brindis no será igual, pero lamentablemente las caras son siempre las mismas.

No voy a hacer resumenes, ya lo vine diciendo; solo pienso decir que el 2010 fue personalmente un año dividido en dos partes y que cada una tuvieron lo suyo, como todos los años hubo buenas y malas noticias, algunas sobresalientes y otras que son un puñal al recordarlas.

Espero de todo corazón que el 2011 sea finalmente ese año donde todo sale bien y espero poder empezarlo con una sonrisa como empecé el 2010 y terminarlo con una sonrisa igual a la que tuve al comenzarlo, será un año en el que por fin llega un final, el de la secundaria y con todo seguramente vendrán los buenos momentos.

Ojalá que todo lo que deseemos en el brindis se nos cumpla, nos vemos en 2011.

A little thing about love.

No estoy en una buena racha, quizás sea la época o quizás sea yo; últimamente no puedo tener tanta mala leche cuando de amor se hable, será quizás que yo no le estoy poniendo la onda suficiente o que me estoy fijando en las personas equivocadas.

Lo único que se, es que si hay algo que quiero que me traiga el veinteonce es love -sí señores, así cursimente dicho!-

Lo aviso desde ahora, al 30.12.10. No pienso hacer un resumen del año, me la baja mucho hacerlo y se que me va a entristecer.

Simple Facts #4

Odio cuando me tiran los baldazos de agua fría y mucho más cuando son por la espalda.

X-mas.

A partir de hace unos años dejé de soportar las fiestas de fin de año, nose si se deberá a que el promedio de edad en mi familia roza los 70 años y la cantidad no sobre pasa las 7 personas -o quizás menos- o que a partir del divorcio de mis padres, haya perdido esa parte copé cool de la familia con quienes era agradable pasar las fiestas. Las cenas son monótonas, siempre la misma comida sobre la mesa y el mismo aburrimiento de siempre, los mismos temas de conversación y la única petición que el tiempo pase rápido. Las doce de la noche están por llegar y lo que aparece en la tele es el countdown bizarro proporcionado por CrónicaTV, los apuros por parte de mi madre acerca de porque no tengo la copa llena para el brindis y porque no pongo una sonrisa en mi rostro para ese momento que está por llegar; los regalos se abren y a primera vista siempre se nota que disminuyeron en cantidad y quedaron de tal manera que sabés quién te va a regalar qué -por lo tanto si necesitas medias, esperá a navidad que seguro te llegan-, las cosas copadas solo aparecen si vos mismo te las comprás y te las ponés vos mismo en el arbolito. La familia vive lejos, en casas pequeñas a diferencia de la tuya, donde hace calor por esta época del año, entonces que mejor que todo el PAMI se quede a dormir en tu casa, desparramado por diferentes sectores de la misma, y que al llegar tenés que ir caminando por tu casa cual campo minado.

A medida que vas creciendo la afición por la pirotecnia baja, pero hay veces que me gustaría patinarme $100 pesos en unos buenos petardos para romper todo y descargar; con el paso de los años ambos hermanos dejamos totalmente de consumir pirotecnia y eso -pese a la seguridad que proporciona- es una falta de respeto a esta época festiva, ninguno de los dos sabe porque abandonamos esa costumbre de empacharnos con pirotecnia, solo sabemos que ninguno de los dos muere por ir a comprar un buen rompeportones.

Acercándonos en tiempo esta navidad ni siquiera va a tener el lindo y tierno condimento de poder compartirlo con la persona que querés al lado, que transformó tus fiestas del año pasado en una cosa de ensueño y que probablemente darías bastante por volver a disfrutar todo eso que te proporcionó.

A los festejos de este año les falta una cuestión importante, la joda after brindis. Las ideas que aparecieron son raras y hasta también monótonas, no se que nos está pasando o que nos pasó pero ni eso ya este año me dan espíritu para ponerle onda a estas fiestas; lo único a lo que habría que ponerle buena cara es a que las "disfrutamos" con las amistades que uno quiere.

En fin, estas fiestas son las más destestadas por mi persona y quizás haya alguna razón porque las deteste pero las principales están redactadas acá, medio que me siento el Grinch escribiendo esto, pero lo necesitaba y lo único que quisiera es que sea 26 y que la primera parte de las fiestas haya pasado, sin pena ni gloria. A las 12pm seguramente mi mente esté en otra, pidiendo un deseo complicado, de esos que me gustan pedir a mi pero que seguramente me pudieran hacer felíz, mucho más que cualquier regalo envuelto en papel.

 

Feliz navidad a todos, sean felices y disfruten.

New Year eve.

Ver en el calendario que estamos transitando las últimas semanas de Diciembre lamentablemente te hace recordar que otro año se está yendo. El 2010 no está terminando en alguno términos de la manera que quisiera, y ni ahí de la manera que terminó el año pasado. Las fiestas cada año que pasa menos me dan ganas de que lleguen, será por la familia, por la monotonía de siempre o porque cada año parecen peores.

Si hablamos de las fiestas del año pasado, las cosas cambiaron en tan solo 12 meses, y mucho. Allá lejos quedaron las promesas y las ilusiones, la pareja y hasta alguna que otra amistad; con la frente en alto intentamos salir adelante y muchas veces parece que funcionó.

No tengo ganas de escribir un resumen del año, no creo que sea necesario y lo único que va a causarme va a ser un nudo en el estomago y algo de tristeza.

Sólo se que el 24, en el momento del brindis, voy a tener un deseo y no es algo que puede pedirse como un regalo, el que pueda aparecer debajo del arbolito, porque es mucho más que eso y no alcanzaría todo el papel de regalo del mundo para envolverlo.

Que lindo sería estar pasando las fiestas en un lugar muy lejos de casa.

'Till 2011

Logré estabilizar por fin el universo: Sociología, Literatura e Historia, aprobadas!  

Si, las tres materias que me hicieron repetir el año pasado, aprobadas en Diciembre.

Hola quinto, nos vemos en 2011!

Tanto lo deseas, que al fin sucede.

No había mejor frase que pudiera darle título a esta entrada, porque es simplemente la realidad. No importa que este título haya estado en otra entrada, es la que mejor decora el sentimiento de hoy. No tuve deseo más grande este año que la llegada a quinto año, haber tenido que sufrir el haber repetido y deslizar, tener que volver a hacer cuarto, retrasandome y quedando estancado, mientras que mis amistades y las personas que quiero seguían adelante; haber tenido discusiones y peleas que tengan como eje central el simple hecho de que yo con 19 años de edad tuviera que estar todavía recursando cuarto y que este mismo hecho haya sido causante de momentos muy tristes para mi.

Hoy puedo levantar la mirada, y con la frente en alto y una sonrisa en el rostro decir que por fin llegué, que costó y no voy a negarlo, pero todo esfuerzo tiene su recompensa y aquí llegó la mía, es que se siente tan bien poder decir que por fin estoy en quinto año y que nunca más voy a poder volver a repetir. Ahora sí voy a poder pensar enserio en chombas y buzos de egresados, en la ansiada fiesta, en esa extraña y triste pero al mismo tiempo hermosa sensación de cursar el último año y estar por fin pensando en lo que sigue, la facultad y la vida adulta. Gracias a todos los que me bancaron tanto, en las buenas y en las malas, apoyandome y haciendo todo lo posible para que no cayera; pero sobre todo me tengo que agradecer a mi mismo, por haber aguantado y haberla peleado hasta el último momento para poder lograr esto.

Mañana y el Viernes son el último esfuerzo para irse libres a disfrutar de las vacaciones y a ver como el 2011 seré por fin yo el que a fin de año esté recibiendo el diploma de egresado.

Aunque para algunos suene algo monótono el hecho de pasar a quinto año, para mi es algo que esperé durante bastante tiempo y la felicidad que hoy tengo, supera cualquier cosa.

Simple Facts #3

Nose que me tiene más manija, si saber que solo me falta una materia para pasar de año y por fin estar adentro del ansiado quinto año o que el Viernes por fin voy a estar adentro del IMAX disfrutando luego de casi 28 años, el estreno de Tron Legacy.

Paso a paso, mañana Sociología, el Jueves Historia y el Viernes veremos que pasa con Literatura.

Emergency Exit.

Uno de los motivos por los que uno crea este espacio es para poder hablar, para poder descargarse -algunas veces sin ninguna existencia de filtro para limitarse- de sentimientos o de hechos.

Últimamente no me siento bien en el entorno en el que me muevo, me siento como el cero a la izquierda de mi grupo de amigos, quizás tenga que ver con mi histeriqueo o con mis gustos distintos o quizás también por ese punto en el que yo -aunque me duela admitirlo- me encuentre escalones por debajo de mis amigos por cuestiones académicas y no entienda conceptos como cansancio por trabajo, época de finales, etc. Ese escalonamiento que me hace quedar como el niño del grupo pese a mis 19 años de edad es la causa -creo yo- de mis complicaciones a la hora de encontrar que hacer y esa falta de actividad social que está causándome tantas amargadas y broncas.

Muchas veces resulto ser muy impulsivo y soy de la clase de personas que realiza hechos sin pensar, por eso puedo ser aquel que pese a estar rodeado de amigos y encontrarse en situación de embole es capaz de twittear algo relacionado con su estado actual, sin siquiera pensar en los ciento ochenta y tantos seguidores que tengo y que a las 3am pueden estar online en esa red social. Puedo haber logrado que con 100 caracteres expresando un estado de ánimo, pueda llegar a tener a mis amistades en contra? De ser así, realmente no fue mi intención hacerlo; sinceramente lo que menos quisiera es sentirme más solo de lo que a veces me siento y es justamente todo lo contrario de lo que realmente necesito. Es difícil de explicar y lo que menos quiero es que mi blog se convierta en un cuaderno virtual de pensamientos y hechos tristes, mejor -aunque no haga bien- me lo dejo para mis adentros.

Ya se que ninguna de mis amistades -y a veces, sólo a veces quisiera que lo hagan- lee mi blog, pero son las 2am y necesitaba descargarme en algun lado, expresar lo que realmente sentía después de intentar ponerle una sonrisa a mi fin de semana y encontrarlo totalmente imposible.

A veces no pido mucho, sólo volver a la vida activa que solía tener.

Remodel.

Luego de haber recorrido 3 shoppings sin conseguir las sneakers -zapatillas- que quería poseer y darme cuenta que las marcas llevan a cada local solo dos talles de cada par, lo cual nos resulta raro a aquellos que calzamos un 40/41 que somos los que encontramos talle en cualquier zapatilla. Por suerte hoy en un paseo por Unicenter, conseguí eso que quería, y más. No solo porque conseguí talle en zapatilla para mí -por fin-, sino también porque me topé con un hermoso par de Adidas Samba Remodel -que son las mismas que decoran esta humilde entrada- el cual debía estar en mis pies y no en la bodega del local -cuántos darían por estar tan solo 10 minutos encerrado en la bodega de un Adidas Originals Store? Yo soy uno sin dudas-

En resumen, ahora soy el feliz poseedor de este hermoso modelo y me siento tan feliz como una lombriz.

Diciembre, hacía falta que llegaras?

Llega Diciembre y es señal de que se va el año, olvidense de resumenes de año y esas cosas porque no quiero entrar en un estado depresivo por recordar todo lo que sucedió en este 2010. Que llegue este mes también significa que hay que empezar a planear que hacer en el verano y por lo que aparenta, mi summer 2011 va a ser bastante monótono, sin vida, uncool totalmente y con pocas cosas que hacer, de mis amistades las que no tienen pareja, tienen cosas que hacer y las que no, laburan; espero equivocarme y que las cosas realmente no sean así pero mientras pienso en esto, mejor me pongo a buscar un trabajo para el verano.

It's time to say goodbye.

Ahora sí, después de ese amague que tan mal me puso hace un par de meses, mañana se va el auto y pese a que pueda significar un progreso, y que quién dice en unos meses otro habitante de cuatro ruedas aparezca en la cochera, te agarra un cierto nudo en el estómago porque con él se va un pedazo de historia y que nunca más vas a volver a tenerlo en tu cochera y disfrutarlo, sino que ahora otro será el que lo disfrute.

La tarde de mañana va a ser bastante bajón, más que sabido.

Solo un respiro más.

Terminó el ciclo lectivo, lamentablemente no puedo decir que ya estoy en quinto año -definitivamente cuarto me encanta o tenemos un problema-, pero puedo decir que ya me siento ahí, que es el último paso, rendir dos materias y ya estar adentro del último año. La lista respecto al año pasado se redujo muchisimo: Son trimestres de 3 materias distintas -administración, literatura e historia- y una completa -sociología-, las pilas que hay que poner para estudiar siguen siendo las mismas; otra vez las lamentaciones vienen al caso, pero en ciertos ejemplos -como sociologia- ni con toda la concentración del mundo puedo aprobarla.

Quinto año, esperame con los cantos abiertos, que ahí voy !

Cuando mi pc vuelva a funcionar a ritmo normal, volveré a utilizar este espacio. Odio a los técnicos de computadoras, más chantas que ellos no existen. Sigan disfrutando de este feriado con olor a domingo.

Close.

Es el último tramo, los últimos días y este año no puedo fallar, este año no hay espacio para el error. Cuando queremos recordar ya estamos terminando el año, pero antes de eso quiero saber que finalmente voy a pasar y el año que viene voy a poder por fín estar usando la chomba de egresados y teniendo realmente ese sentimiento de estar a un pasito nada más de la universidad.

Lo anhelo tanto que esta vez no me puede ir mal, asique como mensaje a mi mismo, dale pibito que ya estás ahí!

Time trip.

A veces la inspiración para escribir proviene de cosas simples como un hecho, una imágen o una simple pregunta; en este caso la pregunta "que harías si tuvieras una máquina del tiempo?" fue el disparador para una chispa creativa que sino la descargo a continuación va a quedar en la nada, y momentos como este no hay que desaprovecharlos.

Creo que antes que nada, mi máquina del tiempo se vería muy similar al DeLorean de "Back to the Future", quizás necesite la ayuda del Doc para este caso -tengo que darle un toque geek a la historia, perdón- 

En mi primera recorrida a 88mph el destino sería a mis amados noventas, mas precisamente mi infancia, sin lugar a dudas volvería para arreglar uno de lo que a esta edad se transformó en uno de los mayores problemas: La relación con mi viejo. Una relación muy distante que causó que en la actualidad no necesite de él en lo más mínimo -sumado quizás por una cuota de orgullo de mi parte-; al volver a mi infancia creo que haría todo lo posible para construir con el una relación como la que muchas veces mis amigos tienen con los suyos y yo por causas que ahora no recuerdo no pude tener.

La segunda escala de este viaje a través del tiempo sería a mediados de la década pasada -sí, los 2000; ya se que resulta raro nombrarlo como década pasada pero es así-, me ubicaría donde empezaron todos los problemas que llevaron a otro golpe duro para mi y también para todos: El divorcio de mis padres. Quizás las cosas tuvieron que pasar así y no existe máquina del tiempo que pueda arreglarlo, pero creo que por el bien de todos vale la pena intentar arreglar las cosas que estuvieron mal para no tener en el presente tantos conflictos por ese tópico complicado

Si hay algo que no pasaría por alto en el caso que tuviera una máquina del tiempo es obviamente mi problema escolar, las 88mph me llevarían no tan lejos, al año pasado más específicamente para hacerme entender de la manera que sea que no tengo que repetir y que el 2010 me debería encontrar recibiendo mi ansiado diploma del secundario -de ser necesario haría un viaje especial aprovechando la time machine para recorrer la historia Argentina desde 1880 hasta 1980 para poder aprobar historia y cerrar de paso un par de bocas- para que el 2011 me encuentre realizando mi soñada carrera secundaria y no ser más motivo de burlas por estar cursando el secundario mientras que mi DNI ya me muestra camino a los 20.

Finalmente, el último tramo de este viaje a través del tiempo se lo dedicaría a mi vida amorosa, mediados del 2010 -un viaje no muy largo que digamos-. Usaría mis últimos momentos arriba del DeLorean para arreglar todas esas macanas que realicé y que llevaron al declive de la pareja, cambiar mis actitudes que llevaron a la separación y a toda la tristeza que vino después. Quizás me sentaría conmigo mismo a decirle que haga bien las cosas porque si sigue comportandose de la manera que se comporta, con tantos caprichos e histeriqueos, va a perder algo que -por si en ese momento no se da cuenta- es una de las personas que más se le parece a él existe -no quiero ponerme detallista con esta parte, terminar bajon no es el fin de esta historia- y que viva el día a día a su lado, sin pensar en un futuro o en las cosas que puedan llegar a pasar, que vivan el momento y sean felices en ese instante.

Probablemente existan otros momentos a los cuales quisiera volver pero hay puntos claves y estos son algunos de ellos. Estos me muestran que de los errores se aprende pero solo hay que tomarse el tiempo y la distancia para notar aquellas cosas que en aquel momento podrían haberse arreglado, sirviendo así como moraleja para la próxima vez. Me voy a seguir escuchando Rock Dust Light Star de Jamiroquai ♥ y a disfrutar que mañana no tengo clases.

Gracias por la idea y más que nada, por devolverme la creatividad y la sonrisa por un rato.

Beatles.

Yesterday, all my troubles seemed so far away. Now it looks as though they're here to stay. Oh, I believe in yesterday. Suddenly, I'm not half the man I used to be. There's a shadow hanging over me. Oh, yesterday came suddenly; why she had to go? I don't know, she wouldn't say I said. Something wrong, now I long for yesterday. Yesterday, love was such an easy game to play. Now I need a place to hide away. Oh, I believe in yesterday.

No tiene nada que ver con que Paul esté en el país, ni con que me haya perdido los recitales; sólo volvieron las ganas de escuchar a los cuatro de Liverpool y es taaaaan relajante escucharlos.

Coolness, get out of here!

Me está resultando tan dificil escribir últimamente. Lo peor de todo es que tengo el tiempo, tengo las ideas y tengo los pensamientos; es sólo que no se como transmitirlos o será que son tan mios que inconcientemente no puedo transcribirlos en el blog. Genial! Mi cabeza es como una sopa de letras, pero llena de dudas y planteos, cosas sin resolver y muchos "what if?" que se concadenan con suposiciones y sentimientos que aparecen para confundirme todo aún más. 

En resumen soy un gran desastre mental últimamente, pero todavía sigo siendo yo -o al menos eso intento-.

Volvieron las ganas de escuchar BBK y me estoy sacando las ganas en este preciso instante -y desde hace rato ya-

Previa del fin de año.

Que estemos transitando Noviembre significa que estamos cerca del final del año, con todo lo que eso trae consigo. Cada vez que me siento cinco minutos a pensar en el 2010, es inevitable separarlo en dos partes por las razones ya bien conocidas, luego de separarlo y al ponernos a pensar en lo sucedido nos damos cuenta que muchas cosas fueron importantes y especiales -BRC2010 es sin duda la principal de ellas-, muchas habría que descartarlas y algunas que pesan mucho y mejor no recordarlas -repetir es una de ellas-; si quiero pensar que recuerdos y que enseñanzas por así decirlo me deja el año son varias y bastantes importantes. Al veintediez aún le quedan dos meses, en los cuales si uno se lo propone, todavía pueden pasar muchas cosas.

Mi pregunta en este momento: ¿Acaso será cierto que el tiempo es sabio y que las cosas en determinado momento pasaron, pasan o van a pasar por algo, como para hacernos dar cuenta de que es lo que realmente necesitamos?

Simple Facts #2

Me está haciendo mierda no tener la vida social que tenía antes.

Si, la salida de hoy se canceló y creo que mi finde va a ser tan vegetal como están siendo últimamente.

Gutless.

No fue un día facil el de hoy, no me siento del todo bien después de la movida mañana -que no terminó en nada, solo en darme cuenta lo cagón que sos papá !- y sino fuera porque necesito saber un par de cosillas antes de que sea Viernes, ya estaría durmiendo o al menos en la cama. Pese a que quiera disimularlo, no estoy bien y esa lista de cosas que me faltan sigue ahí, pendiente, esperando a ser llena de ticks porque esas necesidades se van cumpliendo; pero dejandola de lado, extraño mi sonrisa, mis risas y mi creatividad -esas tres entre una suma de cosas que extraño-

Finde largo empieza y espero mañana tener una buena noticia; mi certificado UTN-Gutenberg ya está en mis manos y me hace sacar una sonrisa de algo que logré yo de principio a fin.

Sideral Desconexión.

Hoy es uno de esos días en donde necesitaría tener de vuelta esa burbuja en donde me metía y todos los problemas exteriores -sean los que sean, de la gravedad o tamaño que fueran- desaparecían, para hacerme sentir completamente bien. "No existes" de Soda suena en el reproductor y creo que no hay tema que más bien me haga en este preciso instante que este tema. Necesito desconectarme de todo y de todos, acompañado de alguien que me haga bien o bien solo, con el silencio, la verdad no me importa como pero que sea desconexión total.

Saben que me hizo feliz el día de hoy -además de lo que me contó un pajarito por ahí- ? 

Que ya tengo Rock Dust Star Light de Jamiroquai y Nothing de N.E.R.D. en ediciones deluxe ! 

[Me siento taaaaan cool al respecto, y más por el de Jay Kay ♥]

Antes de esto estaba sacandome la mierda de manera escrita, era mucha mierda junta y es imposible que se vea eso publicado acá -para no causar quilombos más que nada-, por suerte el Jueves te cruzo face to face y voy a poder decir todo eso que tengo guardado sin filtro alguno.

November first.

Llegó Noviembre y lo único que pido es que traiga sonrisas junto a buenas y lindas noticias, no es muy complicado lo que estoy pidiendo.

Mérde que pasó rápido el año y muchas cosas pasaron.

Quiero hacer, cosas imposibles.

Se nos va Octubre, ya pasaron mis 19 y las cosas siguen igual; ya se viene Noviembre y cuando queremos acordarnos, las fiestas y el fin de año lo tenemos a nuestras espaldas; y en un flash, estamos transitando el 2011. Quiero dar un giro de 180° y que todo cambie, que aparezcan las cosas buenas; quisiera arriesgarme con algunas cosas pero siento que definitivamente no es lo correcto y no lo debería hacer.  

Que tenemos que hacer cuando lo que quisieramos a nuestro lado, porque es exactamente lo que necesitamos, se encuentra cerca pero a su vez tan lejos?

Si me dan a elegir... Como dijo Cerati alguna vez: "Quiero hacer cosas imposibles."

Paso a explicarte blog que no sos vos, soy yo. El que está sin inspiración para escribir es el que te mantiene, ya volveré y serás cool de nuevo, I promise.

75.

Pintar solo de colores un día gris es mucho más dificil de lo que pensé, por más de que le pongas buena onda e intentes levantarte con una sonrisa todos los días ya me dí cuenta que nada de eso es suficiente y que algo me sigue faltando.

Me cansé de escribir entradas bajoneras y tristes, pero mi cabeza no da ultimamente para cosas lindas.

Supongo que volverán algún día los días felices.

Simple.

Creo que no estoy bien, y ya es preocupante. Necesito mucho, obtengo poco. Me siento jugando un solitario, pese a que mis amigos estén me siento solo y es totalmente uncool. Tengo que resolverme la cabeza urgentemente.

Sometimes, I miss that fuckin bubble. If you know what I mean.

Need to Shout.

BASTA ! Me cansé de estar así.

Got love?

Pese a las distracciones que pueda llegar a tener, sigo sintiendo que algo me falta; que me falta ese cable a tierra, esa persona que se encuentre en mi misma sintonía y que sea a quién recurrir cuando mi cabeza no esté bien, con quién desaparecer cuando el piso esté lleno de lava y necesite huir de los ruidos y el alboroto, extraño tener una media naranja, extraño esa felicidad que ocasionaba tener tu otra mitad, en resumen pese a que mis amigos estén -y agradezco a todos por eso- me sigo sintiendo solo y necesito ese alguien que me saque de la rutina, que me haga reir, con quién pueda compartir las boludeces y también las cosas serias.

Necesito esa persona que me cambie totalmente y con la cual compartir tiempo signifique un viaje de ida a un lugar muy lejano de la realidad.

Arranca el finde, se viene uno movidito por suerte, empezando por quizás lo más importante de todo el finde: Vuelvo al 1/4 de Milla ! Sssssssi mundo, vuelvo al autodromo y a disfrutar eso que tannnnto me encanta, creo que nada de este finde puede llegarle a los talones a eso.

Esa optica guarda un temido secreto con forma de turbina. Wooopsh !

A disfrutar la noche de hoy señoreees !

Simple Facts #1

Odio estos momentos en los que me siento raro y con esa cierta necesidad de volver a esa vida que muchos a esta edad no quisieran estar ni de broma, la vida en pareja. Al primero que me diga "Pablo, tenes 19, estás soltero y tenes vía libre para disfrutar la vida, para que mierda jodes con estar en pareja?" le digo que otra vez, no me importa su opinión.

Será tan solo que necesito volver a eso porque necesito encontrar a ese alguien con quién compartir todas esas cosas que me encanta hacer pero al mismo tiempo no me gusta hacer solo, y las cuales siento que son imposibles de realizar con mis amigos? Puede que sea porque siento solitarios los findes, que todas esas actividades que a mi me gusta hacer, solo a mi me gusta hacerlas y no tengo con quien compartirlas; el fact es que otra vez ese pensamiento vuelve a la cabeza.

Capricho mío.

Porque lo que más queremos siempre es lo más complicado de alcanzar?

Será para demostrarnos que hay que esforzarse realmente y darnos cuenta que tanto esfuerzo puede rendir frutos, o porque al destino se le canta que tiene que ser así? Sinceramente no lo sé, pero en cierta forma es un poco uncool que sea tan complicado. A veces me siento como remando con un escarbadiente en un espeso mar de gelatina, que lo que realmente quiero conseguir está a millones de kilómetros de distancia y que por más que haga, nada es suficiente para alcanzarlo. Prácticamente lo podría catalogar en la categoría de "capricho", pero nadie ni nada puede contra los sentimientos de uno y con paciencia todo puede ser posible.

Sunday Sunday, here we are again in tidy attire.

Todos los findes son iguales, monótonos, siomes, aburridos; últimamente no tienen otra fuckin denominación, podrán tener algun que otro highlight pero van a seguir siendo así. Donde quedó acaso ese lifestyle en que los Sábados solían ser tan cool y los Domingos podrían tener sorpresas interesantes? Donde quedaron los Sábados+Domingos de fábula, que sorprendían tanto y que hacían que estos dos dias que integran al llamado finde pasaran volando? Acaso no me queda nada interesante por hacer o en realidad necesito una compañía que haga las salidas mas interesantes y entretenidas, una persona que me devuelva ese estilo que me hacía sentir tan especial, alguien con quién compartir los mismos gustos y la misma onda; alguien que esté dispuesta a ir hasta el fin del mundo con tal de que se disfrute y sea un lindo momento juntos. Extraño esos findes especiales, llenos de fotos, recuerdos y paseos que duraban una eternidad, pasear por media Baires sin importar que conozcamos o no el lugar, pero más que nada extraño una persona a mi lado que me haga sentir el más feliz y especial de todos, que me saque millones de sonrisas, con las cuales pase millones de cosas y con la cual me sienta en la misma sintonía. Esto se suma a una lista de simple little things que extraño o más bien que necesito, las cuales próximamente se vean transcriptos en una próxima entrada de este humilde blog.




Mensaje para usted, lector/a de este blog: Luego de un gran esfuerzo de producción (?) he logrado obtener el "Like Button" de Facebook y el "Tweet Button" de Twitter, dos pequeños elementos por los cuales se le puede dar like a una entrada como a cualquier cosa de Facebook o compartir la entrada via Twitter. Espero que sean aprovechados ambos dos por ustedes -además de que el Like Button me costó 45' de mi paciencia-

Happy Mother's Day!

A ver, empezando desde el principio, no creo en estos días comerciales -llamese, día de la madre, del padre, del niño, del novio/a, del abuelo, del amigo, etcetc.- pienso que son una creación hecha para que la gente gaste en regalos asi sin sentido, para darle un extra en el mes a las marcas; pienso que estas fechas son todos los días y no hace falta un día especial para demostrar lo que se siente; todos los días es el día de la madre y todos los días se demuestra el cariño a una madre.

Ma, gracias por tanto y perdon por tan poco; gracias por los empujones y por el apoyo tantas veces. Ella sabe muy bien que pase lo que pase, voy a estar a su lado -mas allá de que peleemos tanto-. Por cordialidades del día, solo te digo Feliz Día !

No se crean señores y señoras lectores que me olvidé de los tópicos sobre los que tengo muchas ganas de escribir acá; solo estoy buscando una buena manera de empezarlos.

When our love was over, I was such a mess.

You're in my mind, you're in my heart. I wish I knew right from the start; all my friends said you break my heart. A heartbreaker right from the start.

19.

Llegaron los 19, esos mismos que no quería que llegaran, pero cosas así no se pueden evitar. Todavía no terminó el día y recibí cosas que me sorprendieron muchisimo de que llegaran, espero todavía a lo que falte venir.

Sino fuera por los saludos y esas cosas, les diría que es un día normal, como cualquier otro.

Te vas, así de simple.

Y un día iba a llegar este día pero tampoco pensé que me iba a poner tan mal. El día en que vería firmar los papeles de venta del auto que tantas alegrías me dió y tantos recuerdos compartió conmigo, lo que podría considerar "mi primer auto" aunque realmente no fuera así, el 11 compartió mucho conmigo y el hecho de ver esos papeles firmandose me hizo sentir como Maradona cuando le cortaron las piernas, porque sentí lo mismo, que me estaban cortando las piernas. Muy pocos creo que van a saber lo que significa ese auto para mi y pocos van a entenderme cuando me refiero a todo lo que compartimos juntos -si seguían el blog viejo posiblemente si lo hagan- Decir adios, es crecer; eso me enseño la vida y otra vez tengo que sacar una sonrisa y salir adelante, sin mi pequeño 11 bordó. 

El Sabado otro dueño va a estar arriba tuyo y vas a pasar a formar parte de otra familia, te voy a extrañar y mucho.

A 200kms de casa.

Volví y descansé, me desconecté, disfruté e intenté volver a sacar buenas fotos. San Pedro me prestó su tranquilidad y su buena onda para que yo me sienta bien y creo que lo logró, fueron solo dos días pero ayudaron a desconectarme bastante, ahora a enfrentar con buena onda los diecinueve y todo lo que sigue. Me hubiera gustado sacar mejores fotos, hay un par buenas pero no son a lo que estaba acostumbrado y eso me preocupa mucho, haber perdido esa identidad en cierto modo sacando fotos, sentirme destacado por esa razón y que ahora sea tan solo uno más.

 De vos que decir pichoncito? Primer viaje juntos, primeros kilometros en ruta; ir en trayectos de 160 por hora de máxima y que vos te muevas poquito por el viento pero solo por eso; empolvar gente por patinar en la tierra, y con toda esa suciedad acumulada de la tarde, salir a la noche por el centro a dar vueltitas, intentando hacerme el lindo y ver como vos&yo parece que hacemos un buen equipo -más vos que yo, osea tenes llantas y polarizado-, "robando miradas" con Chemical Brothers sonando de fondo, casi sin molestar. Este es el primero de muchos trips por venir y faltan todavía compartir muchos momentos juntos. Vos si que sabés Fiestita ! -siome, otra vez le escribiste a un auto!-

Luego de leer esta frase: "Los listos escuchan su cabeza, los inteligentes a su corazón".

Me fui a dormir pensando, a cual de los dos bandos pertenezco entonces?

"Descansá. Desconectá. Pensá, en vos, en tu vida y disfrutá. Sonreí todos los días, para eso tenés esa sonrisa tan linda."

Con esas palabras, se resume a que me dedicaré este finde: A mi y a lo que rodea mi cabeza.

A veces nose como lo hace, pero siempre tiene unas palabras que dan en la tecla y me hacen sonreír. Gente como ella es la que me hace sentir afortunado respecto a la gente que me rodea. 

Au revoir.

Finde largo has come, me voy outta here aunque sea por dos días a cambiar un poco los aires, ya se que estoy a pocos días de mis 19 -estoy negado a ellos, no me lo recuerden- y voy a aprovechar los kilometros de ruta para meditar un par de cosas. Me voy al campo, si bien lejitos para pasar tiempo con mi cámara y mi cabeza; algo de buena música para acompañar al pensamiento y mucha paz y tranquilidad.

Enjoy el finde largo por mi cumpleaños, es un regalo de parte mía para uds.

Que onda Güero?

Algunas cosas que deberían saber de mi:

• Sufro de histeria masculina.
• Tengo brotes de susceptibilidad.
• Disfruto mucho criticar, a todos les voy a encontrar un punto donde criticar.
• A veces disfruto ser maldito.
• No se reaccionar en ciertas situaciones, osea no se como contestar a ciertos tópicos de la talla de "falleció Fulanito".
• Soy de tener días de ego alto y me siento cinco o seis escalones por arriba del resto -hasta que me bajan de un hondazo porque ya no me soportan así-
• Soy de decir mucho la expresión "o sea", puedo repetirla muchas veces en una sola oración.
• Odio la TV mediática, no miro TV nacional por esa razón más que nada.
• Odio a los mediáticos y no soporto a quienes siguen lo que hacen y dejan de hacer.
• Jamás me van a encontrar escuchando reggaeton o cumbia.
• Escucho mucha música de afuera.
• Amo Blur y pienso que Damon Albarn es la mejor persona del universo.
• Me he dado cuenta que me llama mucho la musica venida de UK -desde The Beatles hasta The Chemical Brothers, pasando por Arctic Monkeys, Radiohead y Underworld, entre otros-
• Odio tener un celular que no soporte mucha música y tener que comprimir mis gustos en 1GB de memoria.
• Si pudiera vivir a esta edad en otra época del tiempo y lugar, seguro sería en UK de los '90s.
• Amo la ropa -si, este punto es muy femenino pero es la realidad-
• Creo que tengo muy buen estilo para vestirme.
• Al igual que la mayoría de las mujeres soy de criticar vestimenta, en mi caso en los hombres.
• No existe nada mejor para mí que un paseo por Palermo Soho una tarde soleada.
• Ya no me causa la misma felicidad entrar a Perú Beach.
• Pese a las críticas, uso mis Wayfarer y se que me quedan realmente cool.
• Muchas veces siento que estoy siendo totalmente uncool y que ya no soy lo que era antes.
• Amo la fotografía y tengo muchas fotos que me enorgullecen, pero últimamente perdí la creatividad y ya no saco tan buenas fotos como antes.
• Me encantaría volver a hacer tardes de fotografía y llenar una memoria de lindas fotos.
• Tengo una cierta adicción a la Red Bull, a mi parecer no existe bebida en la faz de la tierra que se le compare.
• No voy a morirme sin tener un Lancer Evo -sea el color que sea- adentro de mi cochera.
• Me encanta comprarme zapatillas, si fuera por mí par que veo lindo, par que me compraría.
• Twitteo mucho.
• Es que Twitter me parece mucho mas entretenido que Facebook.
• Compro packs de sms ilimitados cada semana, en caso de emergencia.
• Jamás van a verme sin mi celular encima, de ser así no estoy bien de salud.
• Me duele mucho todavía estar cursando cuarto año teniendo casi diecinueve años.
• Pese a que muchos odian la vida facultativa, yo daría lo que fuera por estar cursando en la facultad la carrera que quiero.
• Mi higado no soporta: Tequila, champagnes, vinos -espumantes o comúnes-, sidra, cervezas -a excepción de algunas-, Fernet y creo que nada más.
• Soy "exquisito", no me viene bien cualquier mina y tengo bastante filtro creo yo.
• Pese a que muchos digan que la vida de soltero es lo más, a mi me encantaría estar en pareja y poder compartir todas esas cosas que las parejas comparten.
• Sueño con recorrer Europa de punta a punta manejando por los caminos de allá.
• No existe lugar más hermoso en la República Argentina que Bariloche -sea la temporada que sea-
• Odio la Costa Atlántica.
• Me encanta manejar.
• Pese a que vea al auto nuevo muy fachero, sigo pensando que el viejo con cuatro dedos menos de frente quedaría expectacular.
• Por si no se dieron cuenta, soy un cebado de los autos planchados.. Bah, de los autos en general.
• Leo revistas de autos desde los 4 años y todavía lo sigo haciendo, es algo que me gusta mucho.
• Cada vez que veo a un nene con una revista de autos, me recuerda a mi de pequeño y me causa mucha ternura.
• Odio quedarme un finde adentro de casa porque no existe ningun plan cool para realizar.
• Si fuera por mi, me mudaría a Ramos Mejía.
• Me encanta el estilo que adquirió este blog.
• Me encantaría ser acompañante de Ken Block en un Gymkhana y bajarme con el culo fruncido de esa experiencia no me importa.
• Creo que si llegaste a leer hasta acá tenías demasiado tiempo al pedo o te intrigaba saber sobre mí.
• Siento que hay poca gente que realmente me entiende completamente.
• Se me pone la piel de gallina al escuchar "Brick by Brick". 
• Por muchas cosas que hayan leido acá y piensen que "pateo para el otro lado de la cancha", es totalmente ilusión suya pequeño lector empedernido (?)
• También creo que muy pocos lectores de este humilde blog lleguen a leer hasta acá.

Creo que dije mucho sobre mí, si se me ocurre algo más que deberían saber, lo verán acá escrito.

October is here.

Que liiindo, llegamos a Octubre ! Esto es irónico al 100% lo que estoy diciendo porque no tenía ganas de que llegara, la idea de que estoy a días de cumplir 19 años me tiene un poco desquiciado, sinceramente no quiero cumplir años y menos los 19; no tengo nada contra el número simplemente nose, no me caen bien. Las cosas estan en cierto modo circulando como quiero que circulen, solamente hay unas cosillas que dificultan que todo esté correctamente encaminado y daría lo que fuera para que sea distinto. Quiero irme afuera, si otra vez volvieron las ganas de viajar y quiero que se concrete; no me importa donde, sino viajar y salir de la ciudad -que finde tras finde me atarea cuando quiero salir a descansar-

Octubre empieza, el tramo final del año está empezando, por lo tanto el año está llegando a su fin y de aquí a Diciembre mucho puede suceder.

Empezó Octubre!

Gustas, sacarme el cuero siempre gustas, buscando un pero siempre gustas; pero a escondidas me escuchas. Gustas, decir que feo soy te gusta, buscándome tú siempre buscas mi guiño de ojos para entrar. Porque yo sé que en realidad, donde yo estoy querés estar, revolcándote en mi mar, ideas locas sin parar! Gustas, sacarme el cuero siempre gustas, buscando un pero siempre gustas pero a escondidas me escuchas. Porque yo sé que en realidad, donde yo estoy querés estar; a mi casta pertenecer, pero sin pasta no podes. Gustas, sacarme el cuero siempre gustas, buscando un pero siempre gustas; pero a escondidas me escuchas. Gustas, decir que feo soy te gusta, buscándome tú siempre buscas mi guiño de ojos para entrar. Porque yo sé que en realidad, donde yo estoy querés estar, revolcándote en mi mar, ideas locas sin parar!

Gusto, yo sé que te gusto, y tienes buen gusto. Gusto, yo sé que te gusto, a escondidas te gusto.

BBK - El Ex

Gracias a quién me contagió el gusto por BBK, ya sabe a quién me estoy refiriendo.

Recovery.

La vida es un free pass, cada uno decide hacer lo que quiere, como lo quiere y cuando lo quiere con su respectiva vida, en simples palabras cada uno hace de su vida su propia fiesta. Soy amo y señor de mis pensamientos y mis decisiones, creo que lo dije muchas veces. Ahora las cosas parecen estar retomando su curso cool, lo que me está pasando realmente me lo guardo para mi solito a modo de cabala, sepan disculpar.

Fuckoff, no sos el centro del universo.

Querido matalaia, no pienses que te tengo olvidado y no quiero escribir, solo es que nose que escribir, me encuentro bloqueado y no encuentro una manera de volcar pensamientos en un simple blog, espero que tanto vos como los fieles (?) lectores de este humilde blog entiendan a que me estoy refiriendo.

Té verde.

Yo no se como decirte que te busqué, sorteando el tiempo y el dolor. No sé si acaso existe una razón para olvidar. Y cada día fue tan largo, y en la soledad no había nada que perder. Y cada día es un paso, para entender que hay un respiro en el amor.  Tuve más de lo que deseado, ya descendí del cielo a los infiernos, pretendí la poesía y me perdí en un todavía. Y ahora creo que no fue en vano y ahora creo que todo es real; no me creerían si digo que te soñé. Y cada día fue tan largo y en la soledad no había nada que perder; y cada día es un paso, para entender que hay un respiro en el amor.

Cuentos Borgeanos - Té Verde

El día de la primavera visto desde otro ángulo: Desde el auto.

Que bien que se siente pasar el dia de la primavera lejos de los quilombos, lejos de los lugares donde van todos, no tener que soportar quilombos de transporte -llamense bondis llenos, paradas repletas de gente, etc-, ir y venir tranquilo, escuchando lo que uno quiere y no lo que los grones ponen en su celular; que lindo pasar el dia de hoy con amigos, comiendo, jodiendo, pelotudeando de aqui para allá totalmente despreocupados de la gente, riendo de las masas esperando los colectivos. Que lindo que ignorar a los vendedores de flores que te dicen "amigo no querés un ramo de rosas para llevarle a tu amor por el día de la primavera?" Olvidate flaco, el amor no se demuestra con flores, segundo no soy de la clase de personas que regalan flores y por último, si me gustara no tendría a quien regalarselas ! Que lindo despertarse bien tarde porque total uno no tiene que estar haciendo calculos para arrancar temprano, tomar el colectivo vacío y llegar a destino en un período razonable para encontrar lugar donde ubicarse.

En sintesis, que lindo es pasar el día de la primavera con amigos y con el auto a tu completa disposición !

Spring is here -carta a mi mismo-

Empieza la primavera, porque mierda le dirán "la estación del amor" -entre otras cursilerías- si tan solo es una estación más ? Calida y soleada, la previa al caluroso verano, nada más que eso.

Carta a mi mismo: 

Por mas que te cueste, que te sea dificil, que no puedas hacerlo porque te duele y no querés sacarte tantas cosas que pasaron de la cabeza, por tantas cosas que puedas pensar y te dificulten hacerlo... Creo que llegó el tiempo de dar vuelta la página del libro y empezar a escribir en una hoja nueva, desde cero -si querés, sin olvidar los hermosos recuerdos que te queden-; dando un paso al costado y saliendo con la frente en alto, como lo pudiste hacer tantas veces. Dale Pablin, sos fuerte y la vida te ha dado golpes muy fuertes -como a todos-, puede que lo que se esté yendo es la gran historia de tu vida, con quién compartiste todo y con quién sentías que estabas en la misma sintonía, con quién -pese a todo lo que puedan decir- compartías los gustos y las actividades, con quién generaste la mayor historia de amor de tu vida -hasta ahora- y por quién diste todo; en fin, el amor de tu vida. 

Quizás quién te dice y en algun momento, en un futuro, la vida los vuelva a cruzar y todos esos sentimientos que tuvieron reaparezcan para notar que fueron sentimientos verdaderos; se den cuenta del gran error que cometieron y que la vida les está dando una segunda oportunidad para juntarse y rehacer todo eso que en su momento hicieron mal e hizo que se distanciaran.

Te quiero ver con esa sonrisa que te caracteriza y reluciendo todo ese estilo que tanto te hacía resaltar -aunque vos pienses que no es así-, te quiero de vuelta cool y creativo, siendo feliz y disfrutando la vida, que si la misma te lo permite aparecerá frente a vos una persona que shockee el mundo como lo hicieron hace más de un año atrás.

Cuidate, sonreí y se felíz, que nadie más que yo va a querer que lo seas.

                                  Con todo el cariño del mundo, Pabli.

Crónicas de un día de Histeria Pura.

Se pensaban que era solamente femenina pero no, para nosotros también existe y hoy se las presento, se llama histeria masculina y es lo que sufro hoy.

Me levanté así, estoy suceptible por todo y me siento demasiado histérico, por todo me quejo, estuve al borde del llanto -creo que derramé un par de lagrimas-, me quejé porque mi hermano menor tuvo para hacer en la tarde de hoy mientras yo me sentía un vegetal derramado en el sillón haciendo zapping -fuckin trash TV nacional que no hay nada para ver en 90 canales-; meditando que mis findes son detestables, que ya no salgo como antes, que extraño recorrer la ciudad de punta a punta, pasar mis Sabados lejos de casa y no encerrado porque no hay plan copado para hacer, detesto ser vegetal y estar siendo totalmente uncool sin hacer todas esas cosas que solían hacer que mi vida social sea tan copé cool -extraño salir por Palermo, Belgrano, Plaza Serrano, Plaza Francia, San Isidro, por nombrar un par; todos esos lugares cool que tanto disfrutaba-. En cierto punto extraño una compañía para hacer todas esas cosas, solo no son lo mismo y no se disfrutan, con la familia menos -ellos no soportan caminar tanto como me gusta caminar, pasear y recorrer a mi-

En fin, asi arranca mi finde, totalmente sin ganas de nada. A veces creo que todo esto me pasa por tener gustos demasiado distintos al del resto, pero eso es lo que me destaca: Ser distinto a los demás; y no voy a dejar de lado lo que soy, por hacer algo un Sábado por la tarde.

Kenny from the Block: Gymkhana3

El video que me tuvo freaked out durante toda la tarde, el video por el cual desesperé practicamente apenas en mi timeline de twitter leí que ya estaba disponible para verlo, que después de tanta espera estaba estrenado para el mundo entero. Siete minutos y medio del Fiesta mas rabioso que la tierra haya visto hasta ahora, Gymkhana 3 llegó por fin ! Toda la ansiedad de ver que era capaz de hacer Ken Block con un Ford Fiesta 2011 y acá está el resultado, filmado en Francia, en una pista de puta madre que da vertigo al solo ver la curvita con 51º de inclinación -si, es too much para el que no se imagina cuánto es- algo totalmente sick que te hace soñar con manejar así y sentirte el mas crack de todo el condado. Es un video para subir el volumen, prestar atención y quedarse diciendo "wow", just that.

Enjoy.

Mas info sobre que mierda es todo esto: DCshoes.com/gym3

Reflexivo

Muchas cosas están pasando, muchas verdades, confesiones, sinceridades y demases están saliendo a la luz. Tarde? Nunca es tarde para ciertas cosas y más cuando son cosas de esta índole. Todo lo que está pasando últimamente me esta haciendo pensar mucho, reflexionar, darme cuenta de lo que hice y lo que me arrepiento de tantas cosas. Bloggear todo lo que pasa con lujo de detalle? Olvidense, es mucho, es picante y me lo guardo para mí.

Luego de este bloque reflexivo, sigo disfrutando del por fin llegado Ken Block's Gymkhana3.

-despues quizás comparta algo via blog al respecto-

Tonight, I'm ready for the weekend.

Desconche mode: ON.

Almost close.

 

This must be the worst day of my life ♪ 

[Calvin Harris - Worst Day]

 

Creo que el día de hoy esta cerca de eso, pero es viernes y hay que intentar ponerle buena cara, por eso Calvin Harris para empezar el finde.

Si me dan ganas de escribir algo sobre que siento respecto a today, lo voy a hacer pero hoy justo hoy no es el mejor día para preguntar "Cómo te sentis?"

Parece que no existen, pero tarde o temprano aparecen. Son miedos.

Es el miedo de volver, de arrancar todo de cero, de haber superado todo aquello que nos hizo fallar y que esas cosas no aparezcan para hacernos fallar de vuelta; es el miedo de que otra vez vuelva a ser igual y no volvamos a funcionar, de que no sintamos lo mismo y ya nada sea igual a lo que alguna vez fue.

Son miedos, siempre están y tenemos que saber superarlos; todos tenemos miedo en ciertos momentos de nuestra vida. Aunque no lo crean, aunque piensen que ya superé a la gran mayoría, todavía tengo miedos, algunos de ellos son los que están arriba, todos referidos a la misma causa.

Para que veas, vos no sos la única que tiene miedos.

Spring you are almost here.

Que lindo que vuelvan estas tardes soleadas semi calurosas, pasa estar tirados en el patio tomando aire, sinceramente extrañaba estas tardes cuasiprimaverales !

Igual todavía sigue faltando algo para que estas tardes fueran perfectas, pero para eso habría que volver el tiempo atrás.

Sooner or later.

Tarde o temprano, iba a terminar sucediendo.
Tarde o temprano, los sentimientos iban a salir a flote de vuelta.
Tarde o temprano, la confusión volvería; y me daría cuenta que no soy el único en este estado.

Tarde o temprano, iba a dejar de lado el orgullo y la soberbia, para bajar a tierra y darme cuenta que quiero volver el tiempo atrás.

La lista de cosas que extraño es extensa, ayer con solo recordar algunas, terminé en un mar de lagrimas. Podría pensar que estoy aflojando, pero sinceramente los sentimientos son un millón de veces mas fuertes que yo.

Al pasar.

Ahora es tiempo de poner los pies sobre la tierra y pensar un poco en sí mismo. 

Tanto lo deseas...

Llegamos al Viernes, al fin ! Esta semana pareció muy larga, especialmente despues de un trip como el de Bariló, los días pasaban lentos y ayer recién caí que hace una semana era nuestro último día allá. Sigo enfermo, la garganta todavía tiene el sello BRC2010 y me impide salir a disfrutar las noches de este frio finde de Septiembre.

Quien sigue este blog y siguió el anterior sabrá que hace unos meses un suceso hizo que toda la felicidad de mi vida se desmoronara -no vale la pena aclarar que suceso, bien se sabe cual es-, el tiempo pasó y con la dureza de los días aprendí a afrontarlo pero sin olvidarlo -las cosas buenas de la vida jamas se olvidan-. El viaje de Bariloche mas allá de todo el descontrol que hubo me sirvió mucho para pensar y volví con la mente totalmente replanteada -al fin pendejo, semanas pidiendote esto!-, veo todo desde otra optica y totalmente maduro; pero a veces uno tanto desea las cosas que de un modo u otro terminan sucediendo -Tanto lo deseas, que al fin sucede diría Gustavo Cerati-. Este es mi momento, ahora esas cosas que hace tanto pedía que sucedieran estan sucediendo, y la decisión ahora esta total y completamente en las manos de quien escribe. Todo vuelve y ahora esta de vuelta, es una sola chance, la cual debo pensar bien y seriamente, teniendo en cuenta todo lo sucedido -tanto lo bueno como lo malo-; no puedo elegir mal, tengo que ser maduro y pensar bien, se muy bien que si digo que no estoy cerrando una puerta definitivamente -algo que pese a todo orgullo y soberbia que pueda demostrar, no quiero en lo más mínimo- pero tambien tengo miedo a decir que si y confundirme mucho más de lo ya confuso que estuve. Sinceramente pocos saben que es lo que realmente piensan al respecto, como tambien muy pocos saben con lujo de detalle lo que realmente pasó; esta decisión la tengo que tomar yo solo y otra vez ignoraré todas aquellas palabras de terceros -como supe hacer muchas veces a lo largo de este período-, por lo tanto este finde se lo dedico totalmente al relax y a la meditación.

Disfruten sus findes, yo pretendo relajarme bastante.

Comienzo de mes.

Septiembre empezó, los primeros días del mes no van a ser simples si la melancolía nos cae encima; pero al bad time good face y para algo vinimos con la mente renovada del viaje. 

No puedo volcar las ideas y pensamientos que tengo en la cabeza porque simplemente primero tendría que ordenarlas, digamos que en estos últimos días se desestabilizaron un poco los pensamientos que tenía, probablemente por una serie de hechos que sucedieron pero eso no significa que voy a volver a mi estado pretrip, olvidense si eso es lo que querían oir de mi !

Empecé a escribir otra historia desde cero, una hoja nueva; si cosas del pasado van a aparecer, que aparezcan, pero de otra forma -de ser posible, cambiadas y para mejor-. Mientras tanto, yo rearmo eso que supe ser y que mis amigos tanto extrañaron, ser yo mismo.

Como lo puedo explicar en un modo simple que puedan entenderlo...

Life is starting all over again !

Filosofías nuevas, post trip.

Little liar.

Cuando por fin tengo la cabeza liberada, el subconciente me traiciona; como ? Dándome un sueño como el de ayer, por el cual me desperté tres veces en la noche por la realidad que me demostraba el mismo. 

En un simple resumen era un flashback, un recuerdo de esas tardes donde el placer nos tapaba, esas tardes donde nada importaba mas que nosotros dos, encerrados en esa burbuja imaginaria que tantas alegrías nos dio, la ropa estaba tirada por doquier en el cuarto, la alfombra repleta de las prendas que nos ibamos sacando y adentro de la cama estabamos los dos abrazados, desnudos, llenandonos de besos y caricias alrededor de nuestros cuerpos; cuando en el sueño abría los ojos y te miraba face to face, despertaba, si en el mismo momento que nuestras miradas se cruzaran, tal como si fuera una pesadilla; recuerdo haberme despertado dos veces durante la noche y haberme quedado 30" sentado, meditando, viendo porque sucedía lo que sucedía. Acaso ahora en mi vida sos lo equivalente a una pesadilla ? Todos los sueños tienen su significado, los mios normalmente suelen ser raros y no tienen ninguna explicación.

Finalmente, 6.45am el despertador sonó y un nuevo día debía comenzar.

La banda del rejunte llego ♫

Bariloche no se puede contar, Bariloche se vive; de principio a fin, desde el momento en el que te subís al micro en el viaje de ida, hasta el momento en que te bajas en el viaje de vuelta. Millones de cosas pasaron y miles de pensamientos aparecieron, un hermoso grupo se creó y pese a las diferencias que pudo haber se unió bastante. Es dificil contar o resumir lo que pasó, todo es muy lindo y allá uno pierde totalmente el sentido de los dias, llega un punto en el que uno no sabe en que dia se encuentra y a menos que no se mire el celular uno no logra ubicarse. Creo que el punto en el que caes acerca de lo que estas viviendo pasa en Gral Acha, cuando uno llega al parador a comer y ve dos grupos: Uno totalmente euforico rumbo a su viaje y otro totalmente exhausto que vuelve de su viaje; ahi es cuando suceden los dos clicks, el de ida y el de vuelta, cuando uno se ve en los dos grupos. 

Si pensaban acá encontrar mi resumen de viaje, estan equivocados, el plan original era hacerlo, pero resulta muy complicado meter en una entrada de blog el resumen de un viaje tan interesante e intenso como es el de Bariloche.

Tengo que confesar dos cosas:

• Me hubiera arrepentido mucho de no hacer este viaje. Enserio, ahora es cuando bajo la cabeza y le digo "tienen razon" a todos aquellos que me cagaban a puteadas cuando yo pensaba en no viajar y si ahora tengo que decir algo similar a "la tengo adentro" a todos ellos. Porque fue un hermoso viaje y mas aún con el hermoso grupo que se creó.
• No extrañé ni un poco la ciudad, lamento lastimar a la gente que quería que fuera extrañada pero allá -como cada vez que voy- me replanteo mucho y en esta ocasión decidí rearmarme, mis pensamientos y mis sentimientos. Volví mas fuerte y con nuevas metas, haciendole frente a lo que antes me hacía mal y demostrando que ya tuve demasiados golpes.

Despertarse en Baires es muy distinto a despertarse allá, uno extraña los gritos, los golpes, las invasiones de cuarto, los olores, tener a los coordinadores gritandote en cinco bajamos y nos vamos y que esos cinco se hagan veinte minutos de espera. Las comidas entre todos, con musica y gritando las canciones del Rejunte. En fin, muchas cosas diferencian al viaje de la vida real por asi decirlo; pero todo eso son parte de una serie de recuerdos que no voy a olvidar.

 La banda del SanJo ♥

El Rejunte ! ♥

Alguna explicación mas necesitan ?

A vos, gracias por todo ♥

Y a ustedes, que no decirles que no sepan ya ?

En fin, gracias a todos. Al rejunte, a los coordinadores, a mis amigos, a todos ellos que hicieron posible que este viaje fuera lo que fue y que los recuerdos que ahora quedan sean uno mas hermoso que el otro.

No soy fan de la frase por todo el tocuen que siempre trae, pero que no se corte Rejunte, llenemos la vida de reencuentros para recordar esta hermosa experiencia.

Volver a casa

De vuelta al ruedo, a la rutina, a la mierda de la ciudad y a todo lo que trae consigo. He vuelto de BRC2010, fusiladisimo todavia no me acosté a descansar y es lo que pienso hacer al terminar de escribir esto. El viaje es inexplicable, una cosa hermosa, un frenesí de 8 noches a puro estallo y descontrol, que solo queda en la mente de los que lo vivieron -like me- explicaciones hay pocas, es un trip y pese al descontrol pensé mucho.

Mañana cuando me levante con mas espíritu -y ganas de escribir- haré una linda entrada al respecto.

No extrañé para nada Baires, ni un poquito. Decidí olvidar todas esas cosas que hicieron bien en un momento y ahora lo unico que hacen es hacer mal, el pasado pisado. Ahora a empezar todo all over again.

Far from home.

Estimado lector/a de este humilde blog, mientras usted este leyendo esta entrada, el dueño de este circo está disfrutando de un -no merecido- viaje de egresados en Bariloche. Sepan disculpar.

Hoy se cumple una fecha especial, hoy es -bah, sería- una fecha especial y aunque querramos ignorarla es así, o al menos para mí lo es. Hoy mas o menos para esta hora algo estaría empezando, hace un año en un lugar no muy alejado de la Capital Federal, una historia que sin quererlo se iba convirtiendo en la mas especial y hermosa que tuve en estos 18 años de vida. No vale mucho la pena recordar lo que pasó -aunque me hubiera encantado escribir una historia relatando lo sucedido en aquel hermoso y perfecto día y todo lo que siguió después-, las cosas cambiaron y ya no son como me hubiera gustado que sean. Las cosas cuando suceden, suceden por algo; al menos eso dicen y no queda otra que creer en eso. Los protagonistas de esa historia, recordarán muy bien y con mucho detalle todo lo que pasó aquella tarde y prefiero dejarlo a conciencia de ellos y de sus recuerdos.

Sigan disfrutando de sus días, yo sigo disfrutando mi lejanía de la gran ciudad.

Trip.

Y llega el día, aquel que hace un año cuando firmamos veía tan lejano, si volvemos el tiempo atrás, en ese año pasaron muchisimas cosas que no vale mucho la pena recordar. Ahora lo que importa es el viaje, si BRC2010 llegó, es una realidad y mañana comienza. Valijas listas tapadas de ropa, música lista, memorias de cámara vacías -listas para cargar miles de recuerdos de ese trip-. La mente en gris, con muchas ganas de que estuviera en blanco, será la que intentará relajarse a 1500km de Baires, lejos de los quilombos, los puterios, y toda esa mierda que le hace mal, replanteandose mucho acerca de todo lo que pasó.

Bariloche llegó, las ganas estan y muchos recuerdos volverán en la cámara o en la mente. Sigo sin caer, sin darme cuenta que en mas de 12hs estoy saliendo para allá -de vuelta, por segunda vez en un año- supongo que caeré cuando llegue y lea ese cartel de bienvenida que dice "Bienvenidos a San Carlos de Bariloche"

Blog, de tí me despido. Hasta la vuelta, con muchas anécdotas y recuerdos para contar. A mis lectores, nos vemos a la vuelta.

El dilema de que llevar y que no.

Puede encantarme viajar, el hecho de armar una valija y salir puede ser de lo mejor. Pero me di cuenta que odio el "ritual" de armarla, el hecho de meter la ropa, ordenadamente de manera que entre todo, el calzado, la ropa interior, las cosas de higiene, en fin todo eso que uno necesita cuando se va de viaje. Soy de esas personas que siempre que se va, por mas que sean 3 días, necesita llevarse todo y en muchos casos no puede ser posible por el tamaño del equipaje.

Ahora hay que armar el equipaje para 10 días, en los cuales la gran mayoría hay que estar luciendose con buen outfit, todavía estoy pensando como hacer para meter todo, sinceramente creo que meter la ropa en la valija va a ser digno de una partida de Tetris; una discusión viendo que llevar y que no, probablemente yo meta todo y antes de cerrarla me terminen sacando la mitad. Este problema de llevar todo es mas típico del sexo femenino, pero digamos que soy una excepción y a mi tambien me sucede de querer llevar mucho mas de lo que voy a utilizar; probablemente al final del viaje haya usado la mitad de lo que llevé pero no importa.

Another problem con el equipaje, uno llega al momento que por fin logró meter todo adentro de la valija, la pudo cerrar -a presion, pero cerrada al fin-, llega a su destino, utiliza lo insertado ahi dentro y luego, al momento de partir, uno no puede volver a meter todo eso que habia metido al principio dentro del mismo espacio fisico, ahí es cuando llegamos al nivel expert del Tetris practicamente.

Que hacer cuando uno metió todo y necesita justo algo que esta adentro de la valija o mejor aún, el dia de viajar no sabe que ponerse porque todo lo copado esta adentro de la valija?  La mejor solucion a eso creo que es dejando un plan A y un plan B de outfit para viajar fuera de la valija, no será la mejor pero pero ahora no se me ocurre una mejor que esa.

Estas cosas son las pequeñas consecuencias de los viajes, siempre va a ser así pero hay que bancarla porque es el precio a pagar para pasarla bien. Ahora a respirar hondo y hacer nuestra propia partida de Tetris con la ropa para viajar.

Dos días faltan y ya estamos viajando, BRC2010 ya estás ahi !

A la vuelta de la esquina

Cuatro dias, cuatro fuckin dias y estoy subiendome al micro. Destino: Bariloche. Razón: Falso viaje de egresados -Che flaco, vos todavía estas en cuarto año. Hey hey, no me lo recuerdes !- Ya estaba pago y no puedo negarme a ir, chau mundo, fuckoff everything, yo me voy a la nieve.
La verdad verdadera, es que todavía no caigo, no caigo que me voy, que llegó el día y si hago retroperspectiva digo wow, cuanto pasó en un año. Nose cuando caeré, supongo que cuando me suba al micro o cuando llegue allá y vea el cartel, ese que dice "Bienvenidos a San Carlos de Bariloche".

Ahora a disfrutar el ultimo finde.

I won't kill myself, trying to stay in your life.

Blur - No Distance Left To Run

It's over. You don't need to tell me. I hope you're with someone who makes you feel safe in your sleeping tonight. I won't kill myself, trying to stay in your life. I got no distance left to run.
When you see me, please turn your back and walk away. I don't want to see you, 'cos I know the dreams that you keep is wearing me. When your coming down, think of me here. I got no distance left to run.
It's over, I knew it would end this way. I hope you're with someone who makes you feel that this life is the night; and it settles down, stays around, spends more time with you. I got no distance left to run.

El tiempo, puede ser malvado. Creanlo o no.

Recapitulando, como se supera a una cosa blanca de peluche de aproximadamente un metro de alto, a una billetera mucho mas overload que la tuya y a un auto propio ? La verdad, no tengo la más palida idea. Tengo bien planteado en mi mente que nunca la plata le puede ganar al amor verdadero de una persona, siempre supe que los sentimientos valen mucho mas que cualquier cosa, pero a este punto de la vida, ya nose cual es la realidad. Mucho más después de una relación donde lo vivido no fueron días sino 3/4 de un año, esos meses donde pasaron muchas cosas en muy poco tiempo y cada cosa que iba sucediendo era mas hermosa que la que antecedía. Qué pasó y porque se fue todo a la basura ? Yo no tengo la respuesta y ya ni me gasto en buscarla.

"Ya lo sabemos" is now playing, otras veces hay que callar, y seguir eso me lo vengo planteando muchas veces al día, pero no es nada facíl cuando por mi cabeza pasan tantos recuerdos. Vengo de varias noches de sueños complicados y todos con un unico nexo en común, psicopata ? No, para eso falta mucho y espero no llegar jamás a ese punto.

Albarn ya me dice que "no distance left to run", que ya no queda nada mas para hacer y que ojalá en su nueva vida alguien pueda hacer todo eso que yo no. Mi cabeza -y solamente mis propios pensamientos- piensan que no hay que bajar los brazos, que uno nunca sabe las vueltas de la vida y que el tiempo es muy sabio. Espero que mis brazos sigan aguantando arriba durante bastante tiempo.