Un fin que no va a ser fin.

Cada etapa tiene un final, a veces queremos que ese final llegue y otras mejor preferimos verlo como algo lejano para poder seguirlo disfrutando por siempre. Mi etapa del colegio secundario fue larga -por no decir eterna-, siete años y dos colegios fueron necesarios para que pueda llegar a este momento, el de sentirme egresado; y aunque todavía queden rendir materias, mañana es el último día que los voy a ver a los chicos todos juntos, haciendo de las nuestras por "la escuelita" -como la he denominado desde que entré ahí, incluso con su propio hashtag: #laescuelita-

Entré al curso como el mayor, sintiendome superior al resto y por muchos momentos preguntandome que hacía entre tanto pendejo, llegué al punto de ser odiado por mis actitudes pero con el paso de las semanas fui conociendo a cada uno e ingresando en el grupo, pasando a sentirme uno más pese a la diferencia de edad.

Quinto año fue el año donde realmente me sentí uno más, no importaban mis 20 años, que los conociera sólo hace un año o tener que comerme los apodos de 'nono', 'viejo', etc., estaba cómodo ahí adentro y no podía quejarme. Muchos días para mis adentros pensaba en que debería estar cursando mi carrera como lo hacen mis amigos de la infancia, pero era un sentimiento pasajero que cambiaba después de un rato de chiste con ellos. Me lamento de algunas cosas, como quizás no haber podido hacer un doble viaje de egresados y este año estar en Bariloche con ellos, pero jamás pensé que podría llegar a apegarme tanto con este grupo conociéndolos de poco tiempo.

Llega el día que nadie quiere que llegue, el fin de una etapa, de una era, de nuestro quinto año que tantos problemas y tantas alegrías trajo, el cual se disfrutó de principio a fin nunca quisimos que terminara. Sin embargo muchos recuerdos van a quedar de este año, y seguramente también de todo el secundario para ellos. Creo que tengo que agradecerles a cada uno de ellos por este último año que supieron darme, por la compañía, las risas y las charlas, por lo bueno y reírnos de lo malo que nos haya pasado. Muchas veces me sentí como el hermano mayor del curso, o el abuelo, y no me molestó para nada serlo porque valía la pena. 

Se muy bien que pese a que esta etapa termine, muchos momentos se van a poder compartir de todos modos aunque sea afuera del colegio y que -aunque suene trillado decirlo- esto nunca se va a cortar. No voy a pensar esto como un adiós, sino como un hola, como un bienvenidos a la vida real y que pese a que cada uno elija un camino distinto siempre vamos a recordar todo lo que pasamos juntos.

Ya se que hablo como si hubiese compartido todo mi secundario con esta gente, pero a lo largo de este año pude pasar de tener un puñado de compañeros menores que yo, a tener un puñado de amigos, que pese a ser menores que yo, muchas veces valen más que cualquiera que sea mayor.

Gracias por tanto Quinto año! A ustedes, a Papa, a Rodriguez, a la Gorda Boyi, a las charlas sexuales a las 8am, a las no sexuales, a los debates de principio de mes después de que llegue la AutoTest o a los de fin de mes con la 10segundos, a las puteadas a los profesores, a los avioncitos de papel, a las ojotas, al griterío de perjudiciales niveles agudos de las chicas, a los 'Sale bingo?', a todo y cada uno de los momentos que pasamos, etceteraetceteraetcetera.

A no olvidarlo nunca más!

Everything goes my way.

When I take you back, I thought you'd only up and run. But you're still here, I know. And when I take you back, I thought you'd only up and run. But you're still here, you are still here.

And now everything goes my way. And now everything goes my way, it feels so good to have you back my love. I'm in love again. Love, I'm in love again.

Why give it all on you, you shot a hole in my heart straight through. When you pushed me aside, three weeks I cried. But now you got me back, you know I'll never up and run. Yeah I stay in here, I stay right here.

And now everything goes my way. And now everything goes my way, it feels so good to have you back my love. I'm in love again.

Love, I'm in love again.

Metronomy - Everything Goes My Way

Es bueno que el repertorio de canciones melosas se renueve, y que aparezcan temas como estos.

Es bueno que estés de vuelta al lado mío, y poder verte sonreír como antes.

04.11

Y finalmente pasó. The Strokes pasó por Argentina y dieron el mejor recital al que asistí hasta ahora en el marco del Personal Fest '11.

Meses esperando con entrada en mano, con la poca emoción que suele rodearme a mi hasta llegar al día previo y pensar en como puede llegar a ser, evitando toda crítica que haya escrita del último recital que dieron antes del Viernes. El día llegó, lluvioso pero con un calorcito que te hacía andar de jean y remera tranquilamente, las gotas nos hacían pensar que todo estaba arruinado y que cantaríamos en un mar artificial generado por la tormenta dentro de GEBA.

El recital fue lo esperado y más, un mar de éxitos, uno tras otro, todos cantados por el público sin parar. Julian, pese a ser conocido como un apático, bromeó y nos felicitó de corear el solo de Hammond en Last Night. No hubo un punto bajo, quizás faltó algún que otro tema de Angles -el disco que supuestamente venían a presentar-, pero todos hits, una hora y algo que pasaron volando y nos dejaron a más de uno con ganas de más y una cara larga porque ya había pasado.

La adrenalina de tener a The Strokes a metros de uno es increíble, una de las bandas más influyentes y para mí una de las mejores bandas que salieron de Yankeeland en la última década a metros. Quisiera volver al Viernes, estar más adelante y haber estado pogueando aún mas de lo que estuve.

Si lo viviera de vuelta, quizás ignoraría a los que me dijeron no al -amado/odiado- campo VIP y habría comprado ese pase, al selecto grupo de adelante.

Para curar la melancolía, dejo el setlist de, creo yo, el momento más alto del 2011.

 

Gracias Julian & cía, por semejante felicidad en una hora.

Indie.

Dos canciones indies que últimamente se están robando mi atención, dos bandas que desconocía y a las cuales estoy empezando a escuchar con detenimiento.


Esto es Metronomy, una banda que ya tiene varios discos en su haber y que hace poco estuvieron tocando acá en Baires. Este tema, The Bay, creo que es uno de los más conocidos hasta ahora y, a mi parecer, uno de los más pegadizos. Existe un rework de Erol Alkan que es muy interesante para escuchar.

Por el otro lado, está Beirut, una banda de la cual no se mucho, pero iré sabiendo a lo largo de los días y a medida que vaya escuchando los distintos discos. Elephant Gun es un track de ellos que escuché el otro día y me llamó poderosamente la atención, hay algo en la canción que me puso sensible, piel erizada incluído. Al postearla el otro día en Twitter, me di cuenta que no era el único al que le había surgido esa reacción después de escucharla, así que algo debe haber en este track que causa esa reacción sensible.

Disfruten, y comiencen bien la semana. El Viernes es el PersonalFest2011 y por fin veré, on stage, a The Strokes; pero eso será motivo de otra entrada en la semana.

Love, again.

Es verte de nuevo cerca mío y volver a sonreír, volver a ver que la vida vuelve a completarse y que puedo volver a ser feliz.
Tenerte delante mío y que no baste más que una mirada para sacarte una sonrisa. Tener un beso, de esos que tanto anhelaba tener.

Podría escribir miles de cursilerías, empalagarlos y que los 'lovesick' me odien aún más. Prefiero guardarmelos para mi, tenerte cerca mío y decírtelas al oído.

Todo vuelve a empezar de nuevo y pretendo ser más feliz de lo que ya fui.

The ballad of my twenty years old.

Acá iba a existir una entrada referida a mis 20 años, la verdad que no quise revolver pasado, presente y pronosticar futuro para escribir una entrada contando quien fui, quien soy y quien puedo ser.

Comienza una nueva década, una nueva etapa. Me uno al clan de los 20.

Cercano a veinte.

Estoy a días de los 20, hace semanas estaba emocionado al respecto, planeando que hacer y que no, como pasarlos, a quién invitar y a quién dejar afuera. Pensar en que se acerca el comienzo de mi segunda década me preocupa un poco, como iré a afrontarla, que cosas nuevas me traerá y que cosas tendré que abandonar. Los veinte se me hacen como la entrada a la responsabilidad adulta, pero tampoco tanto. Habrá que tomarse las cosas a la ligera y ver que va sucediendo -total, todo puede suceder-

Mientras tanto, se aceptan ideas para el festejo de mis 20, cualquier idea será escuchada y evaluada.

True Love.

Hay cosas que uno no se da cuenta hasta que llega a una cierta edad, cosas que cree imposibles pero que tarde o temprano tienen que suceder, como la caída del primer diente, el primer accidente automovilístico, la primera vez que gana un premio o encontrar a la persona indicada, y de eso creo que voy a hablar ahora.

Uno no decide cuando ni como encontrar a la persona indicada, a esa que aparece para cambiarle el mundo, pintarle el mundo de colores y sacarle sonrisas hasta en los momentos más tristes. Esa persona un día se aparece y no va a tener un cartel diciendo 'Hola, soy el amor de tu vida. Prestame atención.', es uno mismo el que va a tener que ir descubriendo que esa persona es la que necesita para complementarlo, para hacerlo feliz. No existe un manual para encontrar exactamente a esa persona, uno se va dando cuenta con el paso del tiempo y quizás se necesiten meses o años para darse cuenta realmente si estamos frente a lo indicado.

Puedo darme cuenta cuando encontré a mi persona indicada cuando siento que puedo dar todo por esa persona sin esperar recibir nada a cambio; que puedo bancarla una y mil veces en sus decisiones, aunque esas decisiones me perjudiquen; que puedo estar para salvarla ahora y siempre, aunque sea salvarla del infierno mismo y sobre todas las cosas que puedo quererla pese a todas las críticas, quejas y regaños que pueda recibir, porque siento que al lado suyo puedo llevarme al mundo puesto y que nada más que esa persona puede importarme. Siento que al tratarse de ella, toda cursilería existente no es cursilería cuando se hace con todo el afecto del mundo, y que cuando digo lo que siento, lo digo con toda la seguridad del puto mundo. 'Puedo soplar las nubes grises para que tengas un buen día' -como dice René Perez- y que no quepa ninguna duda que podría hacer eso y mucho más.

En fin, creo que cuando uno encuentra a la persona indicada está mas que dispuesto a dar todo por ella, sin importar nada. Debe ser quién le proporcione las sonrisas y los días felices, no los malhumores, los descontentos y las tristezas, hacer lo posible -y lo imposible- para lograr que esa pareja sea la soñada y no la odiada.

'La relación perfecta consiste en hablar como mejores amigos, tontear como al principio, discutir como casados y protegerse como hermanos'

Eso, que leí por ahí, tiene mucha razón.

ReCaptcha

Meses de no sentarme frente a la PC con el único proposito de escribir. Pasó mucho y cambió mucho, pero de vez en cuando intento hacerme un tiempo para sentarme con el único fin de tipear e intentar plasmar lo que pasa.

Dije que cambió mucho todo? La realidad es que si, mucho pasó y creo que esta es la razón por la que vuelvo a escribir.

En este preciso instante me encuentro escribiendo desde la PC del laburo -si, laburo-, algo que cuesta conseguir pero con paciencia algo aparece, como me apareció a mi y me encuentro ahora a cargo de la imágen y el sonido en un salón de fiestas. Algo tranquilo, de pocas horas pero que me sirve para independizarme un poco.

Además, pese a todas las trabas que he tenido en estos años, estoy felizmente inscripto en una carrera para continuar con mis estudios. Puedo decir emocionado y con una sonrisa enorme en el rostro, que estoy con un pie adentro de la facultad, próximo a cursar Diseño Gráfico en la Fundación Gutenberg. Algo que costó conseguir pero por fin se logró, ahora lo único que queda es cursar con todo estos últimos tres meses de secundario para poder estar liberado y empezar a darle con todo a la carrera.

Con tiempo y paciencia, las cosas pueden cambiar. Sólo hay que aguantarsela contra viento y marea, soportando todo lo que pueda golpearnos.

Un día, hace tiempo dije -parafraseando a Cerati- que tanto se desea, que al fin sucede. Espero no equivocarme, ni tampoco quemarme al escribirlo, pero creo que este 2011 puede llegar a terminar con una enorme sonrisa en mi rostro.

Como están las relaciones amorosas? Eso mejor lo dejo para más adelante.

It's time to shine.

Mismo nombre, dos estilos distintos.

Como bajo el mismo título, pueden existir dos canciones con tanta diferencia? Brick by Brick es un track de Boom Boom Kid, del disco Okey Dokey del 2001; es un track que considero triste y la letra me pega bien fuerte por su contenido.

En el reciente disco de los Arctic Monkeys, Suck it and See -sigo pensando que es uno de los mejores nombres para un disco que vi hasta ahora-, el primer corte de difusión se llamó de la misma manera que el track de BBK, Brick by Brick. Pero nada que ver con esa oda sentimental que canta el rastoso, desde el sonido hasta la letra.

He aquí entonces, dos tracks, dos estilos, un solo nombre.

BBK - Brick by Brick (live)

Arctic Monkeys - Brick by Brick

Balonpie.

Fútbol o futbol. (Del ingl. football).

1. m. Juego entre dos equipos de once jugadores cada uno, cuya finalidad es hacer entrar un balón por una portería conforme a reglas determinadas, de las que la más característica es que no puede ser tocado con las manos ni con los brazos. (RAE)

La cancha es rectangular, se juega con una pelota y varía la cantidad de jugadores en relación con el tamaño de cancha que se utilice. Deporte argento por excelencia, acá se respira, se ve, se come y se habla fútbol. Puedo entender eso, nuestros jugadores están en lo más alto del deporte mundial pero es necesario que la gente sea tan enferma por el juego?

Muchos me tildarán de anti, pero detesto jugar al fútbol y es algo que viene desde que tengo uso de razón. Como a todo varón el primer regalo fue una camiseta y una pelota, sinceramente decidí dejar de lado esas cosas y mi atención se basó en autitos y Playmobil, la pelota quedó marginada y usaba la camiseta de San Lorenzo sólo porque me quedaba -y creo que me sigue quedando- bastante linda. Las veces que asistí a una cancha de fútbol desde que nací puedo contarlas con los dedos de una mano y por lo único que me desespera asistir es por algún recital. No me se las canciones de la cancha ni tampoco la formación del equipo, sólo recuerdo nombres importantes para el club y soy de los que se calza la camiseta para festejar un campeonato.

Se que la pelota se patea y cual es su forma pero no me hablen de gambetas, jueguitos, amagues y piques cortos, de offside o de corners; tampoco de remates, tácticas de juego, paredes y como poder lograr pegarle con precisión y no de puntín como un nene chiquito aprendiendo a jugar. Estoy seguro que el día que tenga un hijo, el encargado de enseñarle algo del fútbol y que no quede tan antimateria como yo, será mi hermano.

Hay algo que nunca voy a entender y es la pasión por jugar, por meterle tanta garra a un partido por más simple y cualquiera que sea, ya sea en un potrero, en el patio de un colegio durante un recreo o durante un picadito con amigos en la hora de Educación Física. Quizás sea porque nunca me sentí atraído por jugar al fútbol, pero a la vez disfrute verlo ser jugado por gente que sabe como mover la pelota dentro de la cancha, que dentro de todo disfrute en cierto modo ese folklore futbolistico. Me gusta ver partidos y los disfruto, pero no me llama ir a jugar. Lo admito, soy de madera hasta jugando al PES y tanto que se torna aburrido jugarme, pero eso quedará para otra cosa.

Fútbol, pasión de multitudes, deporte 'nacional' por excelencia y una cosa más de la que soy outsider.

Adornar entrada con imágen relacionada con el enfant terrible 'intentando' tocar una pelota.

#

Uno esta solo, se entera. Dos diferentes, maneras. Tres veces llamo y respondes y suena, suena el acorde. Cuatro elementos hacen viento. Cinco estrellas el que prefiero. Seis es el diablo escondido en el hilo, en el hilo del tiempo.

Siete rayos misteriosos, ocho horizontes infinitos, nueve es real, casi disfruto chocar. Cuento hasta diez y te escondes. Dioses creados con 10 nombres. Alfa y Omega todo principio y final.

Once, cumpleaños. Doce las lunas, en tu año. Trece no existe la suerte, los números no mienten.

Uno es asi. Dos distancias. Tres armonizan, cuatro ruedan mas. Cinco es la magia. Seis antes de descansar. Siete colores. Ocho mazos. Nube nueve, diez conviene.
Once yo, doce vos, trece, paré de contar.

Dato no relevante.

Hacía más de un mes que no subía nada acá y lo último fue una imágen.

Algo me dice que no estoy bien.

Creatividad, ven a mi!

Dusty.

Sólo quería pasar a ver si seguías vivo. Te extraño blog, pero me cuesta sentarme y escribir. Nose si será un bloqueo o no encuentro nada interesante para descargarme. Quizás sea que los malos stalkers que controlan cada movimiento mío me dejaron con una limitación para escribir o tal vez no me pasa nada relevante como para escribirlo.

La verdad es que pasó -y pasa- mucho, algún día me dignaré a volver a tipear mucho acá.

Me alegro que sigas en pie y espero haber podido sacar un poco el polvo que había por acá.

Una imágen vale más que MIL palabras.

Dante Spinetta - Samsung Studio 18.03.11

No queda más que decir, grandioso recital.

End of Summer.

Mañana hay que volver a la rutina, nadie quiere pero tarde o temprano hay que volver. Por un lado ya me aburrí de las vacaciones, fueron las peores hasta ahora, creo que las cosas buenas las cuento con los dedos de una sola mano y nada positivo puedo sacar del resumen de las mismas.

Quizás son ansias de empezar el colegio, porque es el último año, porque mañana es el último primer día y porque empieza el fin por fin. Lo que tanto desee durante tantos años de altibajos, terminar de una vez el secundario y quizás eso sea lo que más especial hace a este año.

Mis vacaciones se pueden resumir en una seguidilla de dias siomes con algunos pocos para subrayar, un veraneo en el cual 13 de 15 días fueron inestables y salidas contadas al por menor.

No tengo mucho por decir, mañana volvemos al ruedo, a ponerse el uniforme y a sufrir la escuelita que por más pequeña que sea se puede disfrutar mucho para portarse mal.

Vaivenes.

Mucho tiempo ya pasó desde que abandonaste esta casa, muchas cosas en aquel momento hicieron que yo estuviera de acuerdo con tu partida y peleara contra el mundo para no saber nada más de vos. Todavía recuerdo bien esa última charla donde te dije que el día en que te necesitara, tu celular estaría sonando con una llamada mía; sin embargo vos peleaste y seguiste peleando por lograr cambiar las cosas, yo siempre confiando en el tiempo trataba de ignorarte. Aprendí sólo sin tu compañía muchas cosas que hoy me hacen ser quién soy, con eso en cierta forma logré mostrarme autodependiente; detesto cuando la gente me compara con vos y la miro con desprecio cuando lo hace.

Hace casi cuatro años que te fuiste de acá y que yo no quise saber más nada de vos, pensando en que podría vivir el resto de mi vida sin saber nada de vos. Hay razones por las cuales se porque hice lo que hice, y tengo toda la razón en haberlo hecho, nosotros sabemos de que hablamos.
Siempre odié la relación que mis amigos podían tener con sus padres, camaradería, compinches y yo por más que lo intentara era imposible lograr la mínima parte de lo que tenían ellos con los suyos. Sinceramente no se que hizo que ahora, cuando te cruzo y entre prohibiciones cruzamos cinco palabras siento que me dan ganas de abrazarte y decirte que te extraño, que probablemente me gustaría formar esa relación que antes no supimos tener y llevarnos bien, como padre e hijo, como lo que somos.

Si tuviera un poco más de huevos de los que pienso que tengo, sería capaz de hacerlo, o no; cuando me doy cuenta que al hablar "un poco bien" de el, la cara de la otra parte que me dió la vida, la que me bancó y me defendió tanto, cambia a una cara de "yo se que en cualquier momento me traicionás y te vas con él". Eso me limita a poner los huevos donde hay que ponerlos y agarrar el celular para hacer esa llamada que él tanto espera, la de su hijo; si nos ponemos a hurgar en la historia, puede que ella tenga razones para ponerse así y pensar de esa manera, pero también es cuando tendría que entender que sin él no estaría acá. Muchas veces he hablado este tema y muchas veces he recibido las mismas opiniones, donde todas coincidían: "Es tu viejo, quieras o no, lo es y tarde o temprano vas a tener que volver a hablarte con él. Deberías dejar de lado lo que piensa tu vieja y pensar un poco más en vos y en lo que sentís". 

Nose bien ahora que siento, pero si algo siento es que verlo y que me hable bien y con buena onda hace que quiera volver a llevarme con él, y volver a empezar todo bien, desde cero.

Me gustaría decorar esto con alguna imágen juntos, pero nuestra mala relación parece no tener fotos juntos.

Gracias por escucharme.

01.03

Un mes después nos volvemos a encontrar, un frame en blanco es lo que tengo delante mío en la pantalla; palabras sueltas en mi cabeza, pensamientos cruzados, conclusiones, planteos y demases. De fondo, un documental sobre copyrights en la música, al cual le estoy dando 25% de interés.

Cuando empecé a escribir este blog pensé en que podría actualizarlo cada semana, contando algo mío o de afuera; ahora me doy cuenta de que en 140 caracteres estoy expresando mayormente lo que me sucede, al instante, y sin tener que esperar a llegar para sentarme frente a la computadora y escribir. Twitter en cierta parte se está llevando mi creatividad y mis ganas de escribir a lo grande, no lo culpo ni me molesta; tampoco estoy pensando en cerrar mi blog, sólo tengo que replantearme y volver a darle bola a esto. El blog es la terapeuta que no tengo, el lugar donde gritar y mostrar lo que siento, será que no tengo nada que expresar últimamente o que expreso tan poco que con 140 caracteres que Twitter me otorga me son suficientes? Creo que ni yo tengo la respuesta a eso.

Tengo la necesidad de empezar de cero, de replantearme todo y pensar bien que es lo que quiero para mi, guiarme a un pensamiento positivo y conseguir paso a paso todo lo que deseo; no es fácil ni tampoco chasqueando los dedos puedo conseguirlo. Todo depende de mi, y de nadie más. Y aunque hay cosas que se que yo no puedo hacer nada, más que esperar -como en el caso de mi amor platónico-, me las tengo que aguantar y seguir adelante. Sigo pensando que el tiempo es sabio y que las cosas suceden por algo, por lo tanto es cuestión de ser paciente y esperar, pero mientras tanto disfrutar todo lo que tenemos en la espera a ese momento.

Voy a dejar de escribir boludeces y seguir con lo mío. Empezó Marzo, la rutina vuelve y las vacaciones terminan, probablemente resuma mis vacaciones y mi verano del ojete en una entrada, puedo adelantar que fue el más siome ever. Con Marzo llega el inicio de las clases y la vuelta al secundario, quizás ver que por fin estaré usando la chomba de egresados me de ese empujón necesario y me haga ver que por fin llegué, luego de tanto esfuerzo y de tanta caída.

Blog, te extrañé y bastante; y si llego a encontrar esa chispa para descargarme sin ningún tipo de filtro, voy a estar volviendo a ver a este frame, que tantas alegrías me dió. Si quieren leer los 140 caracteres vayan a twitter y leanme ahí.

Au revoir mon amis, nos veremos en otra ocasión.

She likes me, she likes me not.

La veo y se me cae la baba, me parece hermosa; hablo con ella y es como si estuviera hablando conmigo mismo pero con tetas y concha; nos diferenciamos en un pequeño par de cosas, pero lo que más importa, pensamos dentro de todo igual. Podríamos vernos como linda pareja, y al tener tantos gustos en común, poder compartir muchas cosas copé juntos.

Todo pinta genial, sino fuera que somos amigos hace más de cinco años y medio que el tema está hablado, nada se puede hacer al respecto y no quisiera perder una amistad taaaan copé cool por lo que siento, pero me gustó desde el día que la conocí y creo que nada puede contra eso -o sí-

#listolodije, y de paso me descargué un poquito.

Simple Facts #6

Sigo creyendo fielmente, que los niños y los ebrios siempre dicen la verdad. Y de no ser así, facilitan mucho el camino para decir aquellas cosas que tenemos miedo decir.

Una sola llamada con pocas palabras, puede causar un gran baldazo de agua fría.

-Especialmente si las palabras son las justas y dan justo en el centro-

True Story.

Luego de haberme consumido tres temporadas de "How I Met Your Mother" -serie que recomiendo mucho- en tan sólo un par de semanas, llegué a una conclusión:

Todos, absolutamente todos, queremos ser como Barney; pero en realidad todos somos como Ted.

Seamos sinceros, la vida de Barney es genial para cualquier ser humano con dos dedos de frente: Mujeres, sexo, fiesta, alcohol -y trajes-; esa vida de soltería que carece de presiones, cuestionamientos, problemas, etc. En la cual la vida es una especie de fiesta sin fin, y todo nos parece chupar un huevo; lo que sería denominado la vida fácil, light.

Sin embargo una mujer que nos sacude el mundo aparece y todo cambia, ya dejamos de ser Barney para pasarnos al bando de Ted, el eterno enamorado, el siempre está en búsqueda del amor de su vida y poder hacer todo lo posible para poder llegar al matrimonio -o no tanto- con esa persona.

Ted es esa persona romántica que todos tenemos dentro y que algunas personas temen mostrar al mundo exterior, queriendo demostrar ser Barney 24/7. Ese ser tierno que disfruta estar en pareja y que muchas veces da todo por quién cree que es la indicada para él, que no le importa mucho el que dirán y que es capaz de irrumpir en un restaurant para robar un trombón azul u organizar una perfecta cita de dos minutos.

Para aquél que quiera ver la hazaña de la cita de dos minutos, he aquí:

Si a alguno alguna vez se le ocurre ser romántico, con esto creo que gana la serie mundial.

(Detesto decir esto, pero en cierta forma, estoy dándole chances al ser más repulsivo que pueda tener una persona en su historial de conocidos -en este caso: el actual de tu ex- Creo que mejor aclarar que la intención no es esa y en ningún momento me estoy refiriendo a él)

If you understand what I'm saying.

Salir: (RAE) Trasladarse dentro del lugar donde se está al sitio adecuado para realizar una actividad. Ej: Salir a algun lugar.

Cuando una persona dice que quiere salir, no se refiere a salir de su casa para meterse a otra con una linda noche de verano, significa que el mundo exterior nos espera para pasarla bien y pasar un buen momento.

Un pequeño recordatorio para aquellas personas que no entienden el significado de salir.

Recordatorio

Cuanto faltará para que el mundo vuelva a sonreír conmigo?

Si alguien lo sabe, que me de una buena respuesta. 

Over and over.

Siempre volvemos al mismo tema, over and over, porque mis gustos difieren tanto con los de mis amistades masculinas? Será que yo soy el raro o el resto lo es? Que mis actividades y mis gustos no cuadren con las de mi entorno, que sea el raro, el distinto, el que prefiere salir a comprar ropa y pasear por Palermo Soho más que pasar un Sábado con una Coca-Cola sentados en el umbral de casa -no es que deteste eso, solo que pueden hacerse mejores cosas que eso-

No puede ser que no consiga un sólo amigo para poder ir el Sábado a ver Stand Up. Que pasa, acaso es de mujeres ir a verlo o es que yo aspiro más que mis amistades y por lo tanto no encuentro con quién salir?

En resumen me siento del orto, porque nunca puedo concretar una salida copada porque a mis amigos no les cuadra, por lo tanto siempre tengo que quedarme con las ganas de las cosas que disfruto. Amaré a mis amigos, me habrán bancado y los banqué miles de veces pero días como el de hoy quisiera mandar a todos y a todo a la mierda.

Gracias por leer.

Simple Facts #5

Creo que es momento de ser estúpido y tomar las decisiones correctas -o al menos, las que nos hagan más felices-, seguid a la enseñanza que brinda la primer imagen de la columna que se encuentra a la derecha y sed felices.

Si, por una vez el corazón le tiene que ganar al pensamiento.
-si tengo ganas, después escribo alguito más-

Sólo una cosa...

Si hay algo a lo que siempre le tuve miedo, fue a la muerte. Y de ahora en más, todo mi respeto hacia la misma.

No fue una linda manera de arrancar el 2011, ninguno quiso que pasara.