Fly away from here.

Estoy en el curso, llegué a la última parte: PDF y su maravilloso mundo en Acrobat; la verdad el uruguayo que dicta el curso es muy profesional para mi gusto y se me esta complicando un poco entenderlo, igual esto no quita que sea interesante.

Estaba checkeando el tumblr -una especie de fotolog pero más pro, un cierto intermedio entre Fotolog y Flickr- de un contacto de twitter -follower-, en la cual esta subiendo instantáneas de su viaje por Europa y me dí cuenta que me deprime en cierto punto ver fotos de viajes ajenos, pero no hablo de un viaje a Tandil o a Marpla, hablo de buenos viajes, trips interesantes como USA o Europa, lugares interesantes fuera del país. De esta cuasidepresión no me dí cuenta ahora, sino que viene de hace unos días. Me dí cuenta que muero por hacer un buen trip, no Bariloche como voy a hacer en un par de semanas, que quizás sí sería interesante si fuera un snowtrip de muuuuchos dias en la nieve pero este no es el caso, quiero hacer uno que me marque y diga wow, que buen lugar en el mundo; en el que pueda describir otras culturas, otras costumbres, ver el mundo desde otra perspectiva, desde otro lado, hablar en otro idioma, cambiar de huso horario, leer diarios totalmente distintos, ver otro tráfico y vivir la vida de otra ciudad distinta de Baires -que de hecho ya me cansó un poco-. En fin, quiero viajar. Llenar una valija de ropa y un iPod de música y poder tapar una memoria de fotos en otros lugares, con otros paisajes y otras vivencias. Creo que esto viene de mi deseo del otro día de poder recorrer Europa de punta a punta en un viaje en auto, manejando bajo otras reglas de tránsito, con otro tránsito muy distinto al nuestro, con mis tiempos y no por unos propuestos por un grupo; quizás sean mis ganas de estar disfrutando como una experiencia lejos de casa, usar el viaje -como uso la mayoría de mis viajes- para pensar, reflexionar y reeplantearme que quiero en mi vida.

Las ganas de viajar son muchas y ver fotos de gente que está donde a mi me gustaría o simplemente que está haciendo ese viaje que a mi me gustaría hacer me hace ponerme en bipolar: Sonrío por las buenas cosas que está pasando esa persona y me pongo mal por el hecho de que a mi me gustaría estar ahí.

No me plantee muy bien el hecho de si ese viaje me gustaría hacerlo solo o acompañado, tendría que ser por alguien a quien también le gustara viajar y no por alguien que solo sirva de compañía. Eso lo vería en el momento que el trip sea una realidad.

Se muy bien que para poder llegar a este deseo, tengo todavía un largo camino por recorrer, terminar el secundario y empezar a trabajar, independizarme un poco y ganar lo propio, eso que nadie pueda criticarme. Definitivamente tengo bastante por recorrer hasta llegar a lo que quiero.

A confused wish

Se que es raro que esto salga de mi mente, pero me dieron ganas de que sea verano, estar en Bariloche ilegalmente tomando un Gancia puro -si, asi como viene de la botella- sentados en un banco en la plaza de atrás de la Muni y del Centro Cívico. Ir recorriendo bares & boliches en un no muy buen estado de salud. Entrar y salir, Wilkenny, La Cantina, Roxy, dar vueltas pese a que este fresco y no de el hecho de estar haciendolo. Llegar y bajonearse un pote de dulce de leche para luego bajar a tierra y meterse en la cama sin que mamá se de cuenta.
Esas son mis ganas ahora, nose si se deberá a las charlas del día o a qué, pero tuve ese guiño de querer volver aunque sea una noche a descontrolar todo, pero no el hecho de meterme en un boliche y bailar, sino el hecho de hacerlo en la calle, tranquilos y jodiendo por ahí, dando vueltas porque sí.

Fue un dia raro, altibajos y sobre todo aproveché la lluvia para meditar. Pensamientos cruzados los que tuve, bastante cruzados para mi gusto; de los cuales la única conclusión es la de pensar que soy el dueño de mi vida y de mis pensamientos y decisiones, nada ni nadie puede obligarme a hacer o pensar lo que quieran. Actualmente pienso que dí todo de mi, que ya no me queda nada mas para decir o hacer, la decisión está en sus manos y no en las mías. Mientras tanto, siento que odio la vida de soltero -iug odio hasta escribirlo- que prefiero mucho más el hecho de estar en pareja que solo, y es raro a los 18 años de edad estar diciendo esto.

Me voy a descansar y a desenchufarme de todo por un rato

Nobody can change my toughts.

No creo que suene psicopata -he leido cosas mas psicopatas que las que voy a escribir-, pero es mi necesidad de expresar lo que siento y sinceramente ya para nada me importan los comentarios negativos. Mi blog, mis reglas.

Extraño y extraño muchisimo a Eliana, es como que me falta la otra mitad de mi mundo, que no tengo mas a mi lado a mi compañera -si, pese a que pasamos 10 meses juntos nada mas, para mi fue como una compañera, por el simple hecho de que hacíamos juntos cosas que no podría hacer al lado de otra persona-, que necesito de su amor en cierto modo, necesito que este cercana a mi como lo estuvo durante 10 meses, bancandome y levantandome en cada momento malo, y estando y compartiendo cada momento bueno.

Viendo la foto que la otra vez me paso me doy cuenta que es hermosa y que verla con una sonrisa gigante me pone feliz a mi; si, ella es lo mas hermoso que me pasó en la vida y no me arrepiento ni un segundo de todo lo que compartimos y vivimos juntos. No hay otra descripción, verla tan resplandeciente, tan feliz, tan fresca me hace guardarme unas ganas terribles de gritar "que hermosa que es !", ese mismo grito que hubiera pegado si las cosas hoy estuvieran bien y fueramos esa hermosa y feliz pareja que supimos ser. Ahí, luego de un segundo de silencio, es cuando me doy cuenta que la amo y que la necesito muchisimo en mi vida.

No voy a negar que este tiempo me esta haciendo pensar mucho, pero entre las cosas que estoy pensando una es que ella es el amor de mi vida y estoy dispuesto a dar hasta la última gota de sudor para hacer las cosas bien por y para ella.

Me voy a seguir escuchando Jack Johnson.

Countdown.

Faltan 20 -si la cuenta no me falla son 20- días antes del trip: BRC 2010, parte dos. Me voy en invierno en un semi "viaje de egresados" -todavía me falta para egresar, exacto!- Tengo que empezar a pensar que llevo y que no, hacer compras correspondientes y todos esos preparativos pre-trip.

To do:

• Comprar abrigo, una buena campera -si quiero esa campera abrigada, no quiero andar como un cono por BRC-
• Conseguir SD de 8gb para la Lumix -menuda capacidad se le viene a la camara-
• Comprar coya nuevo+guantes.
• Limpieza de reproductores -hay que meter bastante y variada musica en 4gb-
• Que mierda llevo y que no?!
• Red Bull: Si al pack, o compro alla de a una?
• Chiches varios.

Va a ser un buen trip, la banda junta de vuelta y mucho descanso. No es el snowtrip que quería al principio, pero algo es algo.

Enjoy.

Boys don't cry ♫

Acá había escrito una reflexión sobre todo lo que pasó en un mes, lo que pensé, lo que medité, de las cosas que me di cuenta y de las cuales estoy intentando cambiar, me noto un poquito mas maduro y con ciertos conceptos mejor pensados. Fue un mes dificil y sigue siendo un tiempo dificil, pero el tiempo es justamente quien va a determinar y dar la decisión final. No me importa que piensen los de afuera, las opiniones son cruzadas y el dueño de mi vida soy yo. Si interesa, extraño y extraño muchisimo, cada recuerdo es una lagrima por lo hermoso del momento. Pienso que al volver del trip, ambos nos veremos cambiados, pero no exteriormente sino interiormente, quizas nos notemos mas maduros o con las cosas mejor pensadas, solo me arrepiento de tanto capricho antes de tiempo, de no darme cuenta que la ausencia fisica no significa una ausencia completa y que pese a la cantidad de kilometros que nos separan, al hablar siento que estuvieras acá en Baires y es una charla completamente normal a la de everyday, con esas cosas que solo nosotros entendemos y el solo hecho de saber que vos estas bien me saca una sonrisa. Me di cuenta que no importa si te veo una vez por semana o todos los dias, lo que importa es verte y tener ese momento especial juntos sin que nada ni nadie moleste, lastima que de todo esto me di cuenta un poco tarde.

En fin, es un mes lejos de vos; de todo lo que me hacia bien; lo que le ponia colores a mi vida y lo que en cualquier momento por mas turbio que sea, me ponía una sonrisa.

Little dreams.

Tuve un sueño raro y a la vez muy lindo: Soñé que viajaba a Europa, London más exactamente; prácticamente con lo puesto, no hacia falta mucho. Solamente habia una razon muy especial para ir y que esa razón al llegar al aeropuerto me recibía con los brazos abiertos, un abrazo muy fuerte y una sonrisa gigante. Lo primero que recibía mas que un "hola" era un beso, un hermoso e inimaginable beso, de esos como en las películas, un beso comparable con el beso que tuvimos en Perú Beach allá por el 22 de Agosto, que nos hacia meter en ese burbuja y en la que sentíamos que todo el exterior desaparecía, solo vos & yo y ese beso. Si, la que me estaba esperando en el aeropuerto era ella; lamentablemente ahí me desperté, perdí la continuidad del sueño y luego de unas lagrimas, seguí intentando dormir.

Travelling, without moving.

Un sueño personal aqui&ahora ?

Recorrer Europa de una punta a la otra manejando un buen auto.

Total, dicen que soñar no cuesta nada.

Remember me.

No sabía bien a que blog mandar esto, por simples razones de orden lo escribo acá.

Me gustaría saber que me extrañas, que todavía soy alguien en tu vida y que significo todo aquello que alguna vez signifiqué para vos. Me pondría bien saber que todo eso que yo alguna vez hice por vos, en vos todavía significa algo y que pese mucho más que cualquier chamuyo disponible; que todas esas cosas que nos dijimos y nos escribimos, todavía tienen un significado y no son solo un recuerdo del pasado. Extraño las miradas, los besos y las tiernas palabras, extraño un mensaje que me despierte diciendo "Buen dia hermoso, te amo mucho"; moriría al saber que vos estando a miles de kilometros de casa me extrañas y que morirías porque esté con vos -como en el verano cuando yo estaba en BRC- disfrutando juntos los paisajes y los momentos; ya se que quizás no sea así y son tan solo pensamientos mios. Jamás pensé que todas esas promesas y palabras lindas que nos dijimos no llegaran a nada, salían tan sinceras de nuestras mentes en ese momento que era imposible que hubiera falla alguna, todavía no entiendo como todo se fue de mis manos tan rápido, como de un día para el otro todo desapareció y ahora tan solo soy un desconocido en tu mundo, un inju, un nobody; mientras que para mí seguís siendo la más importante que alguna vez tuve en mi vida, esa de la cual no me quería separar nunca porque era lo que me completaba, lo que le daba un sentido a todo lo bueno que pasaba en mi mundo.

Los recuerdos fueron muchos y me duele mucho saber que son solamente eso, recuerdos.

Tan solo daría lo que sea por saber que todavia soy en vos todo aquello que alguna vez fuí.

Myself & I

-Cuanto hace que la conoce?

-Eee. yo que se, dos/tres semanas, por ?

-Es para amarla ya ?

-Nose, yo creo que si se conocen hace semanas no, no es para tanto. Creo que es un poco psicopata de su parte...

-Poco nada mas ? Ni siquiera hace un mes que se conocen!

Back to basics.

Sometimes is good to back to basics, to the roots, a esos comienzos; aprovechar los momentos simples que te puede dar la vida como sandwiches de bondiola en la Costanera con 10 ºC, dando vueltas en 206, charlando boludeces y riendonos de las mismas boludeces. A veces está bueno volver a estas cosas, mejor dicho jamás habría que perder estas costumbres.

Gracias amigos por ser como son.

Que difíciles son estos Sábados, lejos de todo inclusive de tu gran compañera de vueltas.

Missing

Hay ciertas cosas que extraño, si las enlisto son muchas pero son esas cosas que me hacen sentir bien. Ultimamente hay algo que especialmente extraño que son los besos, esos besos que te hacen olvidar todo, que te sacan una sonrisa y que te demuestran amor por sobre todas las cosas; esos besos que te quitan el aliento y te hacen decir "wow!", esos besos chiquitos que multiplicados por miles significan lo que una persona siente por vos. Todos esos besos acompañados por un buen plato de mimos es lo que me haría falta en este momento; caricias, caricias a montones, pero no una palmada en la espalda y sigue tu camino, me estoy refiriendo a caricias en la cabeza, junto con besos en el cuello que me vuelvan locos.

En fin, ando carente de besos y caricias, con lo que tanto me gustan y ahora tanto me hacen falta.

Just Blocked

Estoy bloqueado, si estoy muy bloqueado. Siento que podría escribir mucho pero no encuentro la manera de escribirlo, de expresarlo; siento que serían todos pensamientos confusos que no llevarían a nada -nada muy diferente de como estoy ahora-

A seguir buscando inspiración.

Here we go again

Arrancamos de cero, blog nuevo. Porque? Porque el otro tiene recuerdos que prefiero guardar, escribir en el otro me causaba melancolía al ver las fotos o lo escrito. Acá todo empieza de vuelta, ojalá puedan escribirse lindas cosas, momentos felices como el anterior supo tener.