Extrañar, no es todo lo mismo.

"Te extraño, pero no te extraño como novia. Extraño todo eso que teníamos que nos hacía más que novios, extraño ese compañerismo, los gustos en común, las charlas que se terminaban porque teníamos que dormir, extraño a mi compañera de vida, no a mi novia. No necesito un "vení a cenar con la familia", necesito tenerte al lado y saber que nos tenemos el uno al otro. No necesito un título de "somos novios", necesito saber que si caigo estas vos atrás para sostenerme y levantarme. Extraño los mimos, los besos, las caricias y el cariño, pero extraño más todo eso que nos hacía especiales, esa relación de piel que formamos, esa cosa de "necesito contarte las cosas que me están pasando porque nadie más que vos las puede entender". Somos grandes, no me importan los títulos y lo que los de afuera digan o puedan dejar de decir, necesito que no dejes de confiar en mi y que esa química, esa maldita química que nos hace ser nosotros, nunca se vaya. Te extraño, pero como la persona que me acompañaba en los gustos y en las cosas, extraño a mi pareja y ese sentimiento nadie me lo va a cambiar."

Querer, supongo que es poder.

Quiero terminar el secundario de una buena vez, quiero ser universitario, quiero estar estudiando la carrera que me gusta, quiero viajar, quiero viajar lejos, quiero ser mejor, quiero perder los kilos de mas, quiero volver el tiempo atrás, quiero arreglar todo eso que parece no poder ser arreglado, quiero sacar sonrisas, quiero volver a hacerla feliz, quiero que ella esté bien, quiero que todo lo malo desaparezca, quiero cambiar, quiero cambiar para bien y no para mal, quiero demostrarle al mundo que puedo ser alguien y no soy sólo uno mas, quiero ser alguien, quiero un nuevo entorno, quiero demostrar que valgo la pena, quiero no ser un fracaso, quiero mejorar, quiero un auto, quiero un mejor laburo para poder tener ese auto, quiero nuevas personas a mi alrededor, quiero enamorarme, quiero quizás reenamorarme, quiero empezar terapia, quiero estar bien, quiero estar feliz, quiero a veces que la relación con mi viejo no sea la mierda que es, quiero irme a vivir solo, quiero aprender a cocinar, a planchar y a lavar la ropa para poder irme a vivir solo, quiero que mi vieja sea más comprensiva, quiero que mi vieja sea mas permisiva, quiero que mi vieja entienda que tengo 20 años y ya no soy un pendejo, quiero dejar de parecerle un pendejo al mundo, quiero llevarme al mundo por delante, quiero solucionar mi mundo y también el de la persona que más me importa en el mundo.

Quiero cosas nuevas, o simplemente me alcanza con querer cambiar lo que ya tengo? 

Pause?

En los videojuegos siempre, en algún momento, tenemos que pulsar pausa, ya sea porque pasó algo o porque nos cansamos o simplemente porque necesitamos despejarnos. En la vida a veces también es necesario hacer una pausa, salir afuera de lo actual y ver que nos está pasando, desconectarnos, rearmarnos para poder volver, y hacer las cosas bien. No siempre es fácil de entender cuando se quiere dar esa pausa, a veces no quisiéramos que esa pausa exista realmente y sin necesidad de ella, pudiéramos salir adelante y hacer las cosas, todo de corrido, sin un descanso ni nada por el estilo.

Muchas veces nos cuesta entender al otro cuando decide pulsar el botón de pausa que cada uno tiene en su vida, sin embargo depende de nosotros bancar a esa persona porque quizás esa pausa sea muy necesaria en su vida, y sin que nos demos cuenta sea importante para el otro. Yo, por mi lado, decido aguantar la pausa del otro, esperando siempre que sea para mejor, que le sirva al otro para mejorar, para solucionar esas cosas que necesita solucionar y que no sea una excusa barata para abandonar, para retirarse y que aparezca el indeseado cartel de 'game over' en nuestras vidas; porque muchas veces, aunque pensemos que somos invencibles o que tenemos muchas vidas extra, tarde o temprano, todos necesitamos parar un poco.

Pensamientos de lluvia

La lluvia me pone melancólico, nose porque sucederá, quizás sean todos esos clichés relacionados o que no me puedo dormir por quedarme pensando. Quizás además de todas estas cosas, puede ser que te extrañe, que te necesite al lado, que la estoy pasando mal y necesito muchisimo a quien considero la persona más importante en mi vida. Necesito llorar, a solas o sobre un hombro, pero llorar mucho, descargarme de todas las broncas y tristezas que vengo acumulando de una vez; hacer como hace la lluvia, y descargar todo, para que luego pueda volver a salir el sol.
Me siento como remando con un escarbadiente, en un mar de gelatina, me siento de lo peor y ya no doy más.
Necesito un abrazo, un beso y una mirada, unas palabras que me saquen una sonrisa, después de tanta tristeza que últimamente recibo. Un gesto, que borre todo lo malo, para poder empezar de cero. Quiero que todo pase, que el sol vuelva a salir, nuestro sol, nuestra felicidad.

-Primer entrada escrita desde Android, mientras miro como la lluvia cae a través de la ventana-

Hard times.

Estas últimas semanas han sido complicadas, muy complicadas. No logramos encontrar la paz y todo es motivo de peleas, viviendo en el límite, al borde de derrumbe.

Se que no debo ser el novio perfecto, que mis retrasos académicos son más que mis logros personales y que últimamente cualquier cosa que quiera lograr para sacar una sonrisa, me termina hundiendo cada día un poquito más. Sinceramente no quiero más eso, quiero ser el que cause las sonrisas, no el que las haga desaparecer, que cada momento juntos sea un momento especial y no un momento de discusión, y que el tiempo que no pasamos juntos no sea un timeout para decidir que hacer con la vida juntos.

Pareja puede tener muchos significados, para mi puede ser uno y para otra persona claramente puede ser otro, pero en palabras mayores, pareja significa ser un par, estar juntos en los buenos y en los malos momentos, bancandose mutuamente en los logros o fracasos de la otra persona, luchar contra cualquier adversidad juntos y mantenernos unidos, cueste lo que cueste. Podría también significar ir a la par, pero tampoco es que ese 'ir a la par' es necesariamente para fines específicos, podemos estar en dos etapas completamente distintas de la vida pero podemos estar yendo igual a la par, si nos tenemos el uno al otro.

Variaciones de los significados puede haber miles, cada uno puede tener su opinión pero lo que importa acá, lo que me importa a mi, es lo que pensemos nosotros. Quiero empezar todo de nuevo, reenamorar a mi novia como la enamoré hace un año y medio y que cada momento juntos sea un momento especial. Se que es posible y sólo necesito saber como lograrlo. Me harté de las peleas, de las discusiones, de los momentos tristes y de las situaciones tensas, me cansé de no parecer el indicado, de actuar el papel de mal novio. Quiero revertir eso, me cansé de tener el papel de malo y ser el que no te hace bien.

Pese a mi deslices y a mis errores personales, quiero volver a ser el que te haga bien y te haga sonreír, porque te amo como a nada Eliana Gentile y no me imagino la vida sin vos a mi lado.

Mierda que crecimos.

Stucked.

El título de la entrada dice todo. Ya se que hace mucho que no entraba al blog, que lo tenía tirado, que trataba de evitar el entrar a este sitio y escribir todas las mierdas que rondan mi vida.
Sigo siendo el idiota estancado en el secundario, la vergüenza de mis amigos, de mi novia y de mi familia. No está bueno serlo, pero es lo que me toca, sigo estancado en lo que ya es la etapa más larga de mi vida, y cuando decido que es el momento de llevarme al mundo por delante y demostrar que puedo, una aplanadora me pasa por encima y me tira todo abajo. Mi vida parece un castillo armado con cartas, si una no quedó bien puesta, el resto cae por su propio peso.
No me gusta ser el nene de secundaria, el borrego, la vergüenza de todos. Me inscribí en una facultad en la que todavía no se si voy a poder estar porque las materias que debo son una piedra enorme en mis zapatos; la facultad, eso que deseo tanto, por fin estudiar la carrera que quiero y ser quien yo quiero, es algo que cada vez veo más y más lejos. No está bueno tener 20 años y ver como tus sueños se alejan cada día un poco más, que las piedras que queres superar cada vez parecen ser más grandes. Que queres demostrarle al mundo que podes ser alguien y que tan solo sean palabras.
Siento que defraudé a todos, a mis amigos, a mi familia y a mi novia; que sigo siendo el nene de secundario y que tuvieron razón si no confiaron en mi cuando dije 'yo puedo'.
Duele, pero lamentablemente para mi es así.

Un fin que no va a ser fin.

Cada etapa tiene un final, a veces queremos que ese final llegue y otras mejor preferimos verlo como algo lejano para poder seguirlo disfrutando por siempre. Mi etapa del colegio secundario fue larga -por no decir eterna-, siete años y dos colegios fueron necesarios para que pueda llegar a este momento, el de sentirme egresado; y aunque todavía queden rendir materias, mañana es el último día que los voy a ver a los chicos todos juntos, haciendo de las nuestras por "la escuelita" -como la he denominado desde que entré ahí, incluso con su propio hashtag: #laescuelita-

Entré al curso como el mayor, sintiendome superior al resto y por muchos momentos preguntandome que hacía entre tanto pendejo, llegué al punto de ser odiado por mis actitudes pero con el paso de las semanas fui conociendo a cada uno e ingresando en el grupo, pasando a sentirme uno más pese a la diferencia de edad.

Quinto año fue el año donde realmente me sentí uno más, no importaban mis 20 años, que los conociera sólo hace un año o tener que comerme los apodos de 'nono', 'viejo', etc., estaba cómodo ahí adentro y no podía quejarme. Muchos días para mis adentros pensaba en que debería estar cursando mi carrera como lo hacen mis amigos de la infancia, pero era un sentimiento pasajero que cambiaba después de un rato de chiste con ellos. Me lamento de algunas cosas, como quizás no haber podido hacer un doble viaje de egresados y este año estar en Bariloche con ellos, pero jamás pensé que podría llegar a apegarme tanto con este grupo conociéndolos de poco tiempo.

Llega el día que nadie quiere que llegue, el fin de una etapa, de una era, de nuestro quinto año que tantos problemas y tantas alegrías trajo, el cual se disfrutó de principio a fin nunca quisimos que terminara. Sin embargo muchos recuerdos van a quedar de este año, y seguramente también de todo el secundario para ellos. Creo que tengo que agradecerles a cada uno de ellos por este último año que supieron darme, por la compañía, las risas y las charlas, por lo bueno y reírnos de lo malo que nos haya pasado. Muchas veces me sentí como el hermano mayor del curso, o el abuelo, y no me molestó para nada serlo porque valía la pena. 

Se muy bien que pese a que esta etapa termine, muchos momentos se van a poder compartir de todos modos aunque sea afuera del colegio y que -aunque suene trillado decirlo- esto nunca se va a cortar. No voy a pensar esto como un adiós, sino como un hola, como un bienvenidos a la vida real y que pese a que cada uno elija un camino distinto siempre vamos a recordar todo lo que pasamos juntos.

Ya se que hablo como si hubiese compartido todo mi secundario con esta gente, pero a lo largo de este año pude pasar de tener un puñado de compañeros menores que yo, a tener un puñado de amigos, que pese a ser menores que yo, muchas veces valen más que cualquiera que sea mayor.

Gracias por tanto Quinto año! A ustedes, a Papa, a Rodriguez, a la Gorda Boyi, a las charlas sexuales a las 8am, a las no sexuales, a los debates de principio de mes después de que llegue la AutoTest o a los de fin de mes con la 10segundos, a las puteadas a los profesores, a los avioncitos de papel, a las ojotas, al griterío de perjudiciales niveles agudos de las chicas, a los 'Sale bingo?', a todo y cada uno de los momentos que pasamos, etceteraetceteraetcetera.

A no olvidarlo nunca más!

Everything goes my way.

When I take you back, I thought you'd only up and run. But you're still here, I know. And when I take you back, I thought you'd only up and run. But you're still here, you are still here.

And now everything goes my way. And now everything goes my way, it feels so good to have you back my love. I'm in love again. Love, I'm in love again.

Why give it all on you, you shot a hole in my heart straight through. When you pushed me aside, three weeks I cried. But now you got me back, you know I'll never up and run. Yeah I stay in here, I stay right here.

And now everything goes my way. And now everything goes my way, it feels so good to have you back my love. I'm in love again.

Love, I'm in love again.

Metronomy - Everything Goes My Way

Es bueno que el repertorio de canciones melosas se renueve, y que aparezcan temas como estos.

Es bueno que estés de vuelta al lado mío, y poder verte sonreír como antes.

04.11

Y finalmente pasó. The Strokes pasó por Argentina y dieron el mejor recital al que asistí hasta ahora en el marco del Personal Fest '11.

Meses esperando con entrada en mano, con la poca emoción que suele rodearme a mi hasta llegar al día previo y pensar en como puede llegar a ser, evitando toda crítica que haya escrita del último recital que dieron antes del Viernes. El día llegó, lluvioso pero con un calorcito que te hacía andar de jean y remera tranquilamente, las gotas nos hacían pensar que todo estaba arruinado y que cantaríamos en un mar artificial generado por la tormenta dentro de GEBA.

El recital fue lo esperado y más, un mar de éxitos, uno tras otro, todos cantados por el público sin parar. Julian, pese a ser conocido como un apático, bromeó y nos felicitó de corear el solo de Hammond en Last Night. No hubo un punto bajo, quizás faltó algún que otro tema de Angles -el disco que supuestamente venían a presentar-, pero todos hits, una hora y algo que pasaron volando y nos dejaron a más de uno con ganas de más y una cara larga porque ya había pasado.

La adrenalina de tener a The Strokes a metros de uno es increíble, una de las bandas más influyentes y para mí una de las mejores bandas que salieron de Yankeeland en la última década a metros. Quisiera volver al Viernes, estar más adelante y haber estado pogueando aún mas de lo que estuve.

Si lo viviera de vuelta, quizás ignoraría a los que me dijeron no al -amado/odiado- campo VIP y habría comprado ese pase, al selecto grupo de adelante.

Para curar la melancolía, dejo el setlist de, creo yo, el momento más alto del 2011.

 

Gracias Julian & cía, por semejante felicidad en una hora.

Indie.

Dos canciones indies que últimamente se están robando mi atención, dos bandas que desconocía y a las cuales estoy empezando a escuchar con detenimiento.


Esto es Metronomy, una banda que ya tiene varios discos en su haber y que hace poco estuvieron tocando acá en Baires. Este tema, The Bay, creo que es uno de los más conocidos hasta ahora y, a mi parecer, uno de los más pegadizos. Existe un rework de Erol Alkan que es muy interesante para escuchar.

Por el otro lado, está Beirut, una banda de la cual no se mucho, pero iré sabiendo a lo largo de los días y a medida que vaya escuchando los distintos discos. Elephant Gun es un track de ellos que escuché el otro día y me llamó poderosamente la atención, hay algo en la canción que me puso sensible, piel erizada incluído. Al postearla el otro día en Twitter, me di cuenta que no era el único al que le había surgido esa reacción después de escucharla, así que algo debe haber en este track que causa esa reacción sensible.

Disfruten, y comiencen bien la semana. El Viernes es el PersonalFest2011 y por fin veré, on stage, a The Strokes; pero eso será motivo de otra entrada en la semana.

Love, again.

Es verte de nuevo cerca mío y volver a sonreír, volver a ver que la vida vuelve a completarse y que puedo volver a ser feliz.
Tenerte delante mío y que no baste más que una mirada para sacarte una sonrisa. Tener un beso, de esos que tanto anhelaba tener.

Podría escribir miles de cursilerías, empalagarlos y que los 'lovesick' me odien aún más. Prefiero guardarmelos para mi, tenerte cerca mío y decírtelas al oído.

Todo vuelve a empezar de nuevo y pretendo ser más feliz de lo que ya fui.

The ballad of my twenty years old.

Acá iba a existir una entrada referida a mis 20 años, la verdad que no quise revolver pasado, presente y pronosticar futuro para escribir una entrada contando quien fui, quien soy y quien puedo ser.

Comienza una nueva década, una nueva etapa. Me uno al clan de los 20.

Cercano a veinte.

Estoy a días de los 20, hace semanas estaba emocionado al respecto, planeando que hacer y que no, como pasarlos, a quién invitar y a quién dejar afuera. Pensar en que se acerca el comienzo de mi segunda década me preocupa un poco, como iré a afrontarla, que cosas nuevas me traerá y que cosas tendré que abandonar. Los veinte se me hacen como la entrada a la responsabilidad adulta, pero tampoco tanto. Habrá que tomarse las cosas a la ligera y ver que va sucediendo -total, todo puede suceder-

Mientras tanto, se aceptan ideas para el festejo de mis 20, cualquier idea será escuchada y evaluada.

True Love.

Hay cosas que uno no se da cuenta hasta que llega a una cierta edad, cosas que cree imposibles pero que tarde o temprano tienen que suceder, como la caída del primer diente, el primer accidente automovilístico, la primera vez que gana un premio o encontrar a la persona indicada, y de eso creo que voy a hablar ahora.

Uno no decide cuando ni como encontrar a la persona indicada, a esa que aparece para cambiarle el mundo, pintarle el mundo de colores y sacarle sonrisas hasta en los momentos más tristes. Esa persona un día se aparece y no va a tener un cartel diciendo 'Hola, soy el amor de tu vida. Prestame atención.', es uno mismo el que va a tener que ir descubriendo que esa persona es la que necesita para complementarlo, para hacerlo feliz. No existe un manual para encontrar exactamente a esa persona, uno se va dando cuenta con el paso del tiempo y quizás se necesiten meses o años para darse cuenta realmente si estamos frente a lo indicado.

Puedo darme cuenta cuando encontré a mi persona indicada cuando siento que puedo dar todo por esa persona sin esperar recibir nada a cambio; que puedo bancarla una y mil veces en sus decisiones, aunque esas decisiones me perjudiquen; que puedo estar para salvarla ahora y siempre, aunque sea salvarla del infierno mismo y sobre todas las cosas que puedo quererla pese a todas las críticas, quejas y regaños que pueda recibir, porque siento que al lado suyo puedo llevarme al mundo puesto y que nada más que esa persona puede importarme. Siento que al tratarse de ella, toda cursilería existente no es cursilería cuando se hace con todo el afecto del mundo, y que cuando digo lo que siento, lo digo con toda la seguridad del puto mundo. 'Puedo soplar las nubes grises para que tengas un buen día' -como dice René Perez- y que no quepa ninguna duda que podría hacer eso y mucho más.

En fin, creo que cuando uno encuentra a la persona indicada está mas que dispuesto a dar todo por ella, sin importar nada. Debe ser quién le proporcione las sonrisas y los días felices, no los malhumores, los descontentos y las tristezas, hacer lo posible -y lo imposible- para lograr que esa pareja sea la soñada y no la odiada.

'La relación perfecta consiste en hablar como mejores amigos, tontear como al principio, discutir como casados y protegerse como hermanos'

Eso, que leí por ahí, tiene mucha razón.

ReCaptcha

Meses de no sentarme frente a la PC con el único proposito de escribir. Pasó mucho y cambió mucho, pero de vez en cuando intento hacerme un tiempo para sentarme con el único fin de tipear e intentar plasmar lo que pasa.

Dije que cambió mucho todo? La realidad es que si, mucho pasó y creo que esta es la razón por la que vuelvo a escribir.

En este preciso instante me encuentro escribiendo desde la PC del laburo -si, laburo-, algo que cuesta conseguir pero con paciencia algo aparece, como me apareció a mi y me encuentro ahora a cargo de la imágen y el sonido en un salón de fiestas. Algo tranquilo, de pocas horas pero que me sirve para independizarme un poco.

Además, pese a todas las trabas que he tenido en estos años, estoy felizmente inscripto en una carrera para continuar con mis estudios. Puedo decir emocionado y con una sonrisa enorme en el rostro, que estoy con un pie adentro de la facultad, próximo a cursar Diseño Gráfico en la Fundación Gutenberg. Algo que costó conseguir pero por fin se logró, ahora lo único que queda es cursar con todo estos últimos tres meses de secundario para poder estar liberado y empezar a darle con todo a la carrera.

Con tiempo y paciencia, las cosas pueden cambiar. Sólo hay que aguantarsela contra viento y marea, soportando todo lo que pueda golpearnos.

Un día, hace tiempo dije -parafraseando a Cerati- que tanto se desea, que al fin sucede. Espero no equivocarme, ni tampoco quemarme al escribirlo, pero creo que este 2011 puede llegar a terminar con una enorme sonrisa en mi rostro.

Como están las relaciones amorosas? Eso mejor lo dejo para más adelante.

It's time to shine.

Mismo nombre, dos estilos distintos.

Como bajo el mismo título, pueden existir dos canciones con tanta diferencia? Brick by Brick es un track de Boom Boom Kid, del disco Okey Dokey del 2001; es un track que considero triste y la letra me pega bien fuerte por su contenido.

En el reciente disco de los Arctic Monkeys, Suck it and See -sigo pensando que es uno de los mejores nombres para un disco que vi hasta ahora-, el primer corte de difusión se llamó de la misma manera que el track de BBK, Brick by Brick. Pero nada que ver con esa oda sentimental que canta el rastoso, desde el sonido hasta la letra.

He aquí entonces, dos tracks, dos estilos, un solo nombre.

BBK - Brick by Brick (live)

Arctic Monkeys - Brick by Brick

Balonpie.

Fútbol o futbol. (Del ingl. football).

1. m. Juego entre dos equipos de once jugadores cada uno, cuya finalidad es hacer entrar un balón por una portería conforme a reglas determinadas, de las que la más característica es que no puede ser tocado con las manos ni con los brazos. (RAE)

La cancha es rectangular, se juega con una pelota y varía la cantidad de jugadores en relación con el tamaño de cancha que se utilice. Deporte argento por excelencia, acá se respira, se ve, se come y se habla fútbol. Puedo entender eso, nuestros jugadores están en lo más alto del deporte mundial pero es necesario que la gente sea tan enferma por el juego?

Muchos me tildarán de anti, pero detesto jugar al fútbol y es algo que viene desde que tengo uso de razón. Como a todo varón el primer regalo fue una camiseta y una pelota, sinceramente decidí dejar de lado esas cosas y mi atención se basó en autitos y Playmobil, la pelota quedó marginada y usaba la camiseta de San Lorenzo sólo porque me quedaba -y creo que me sigue quedando- bastante linda. Las veces que asistí a una cancha de fútbol desde que nací puedo contarlas con los dedos de una mano y por lo único que me desespera asistir es por algún recital. No me se las canciones de la cancha ni tampoco la formación del equipo, sólo recuerdo nombres importantes para el club y soy de los que se calza la camiseta para festejar un campeonato.

Se que la pelota se patea y cual es su forma pero no me hablen de gambetas, jueguitos, amagues y piques cortos, de offside o de corners; tampoco de remates, tácticas de juego, paredes y como poder lograr pegarle con precisión y no de puntín como un nene chiquito aprendiendo a jugar. Estoy seguro que el día que tenga un hijo, el encargado de enseñarle algo del fútbol y que no quede tan antimateria como yo, será mi hermano.

Hay algo que nunca voy a entender y es la pasión por jugar, por meterle tanta garra a un partido por más simple y cualquiera que sea, ya sea en un potrero, en el patio de un colegio durante un recreo o durante un picadito con amigos en la hora de Educación Física. Quizás sea porque nunca me sentí atraído por jugar al fútbol, pero a la vez disfrute verlo ser jugado por gente que sabe como mover la pelota dentro de la cancha, que dentro de todo disfrute en cierto modo ese folklore futbolistico. Me gusta ver partidos y los disfruto, pero no me llama ir a jugar. Lo admito, soy de madera hasta jugando al PES y tanto que se torna aburrido jugarme, pero eso quedará para otra cosa.

Fútbol, pasión de multitudes, deporte 'nacional' por excelencia y una cosa más de la que soy outsider.

Adornar entrada con imágen relacionada con el enfant terrible 'intentando' tocar una pelota.

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Uno esta solo, se entera. Dos diferentes, maneras. Tres veces llamo y respondes y suena, suena el acorde. Cuatro elementos hacen viento. Cinco estrellas el que prefiero. Seis es el diablo escondido en el hilo, en el hilo del tiempo.

Siete rayos misteriosos, ocho horizontes infinitos, nueve es real, casi disfruto chocar. Cuento hasta diez y te escondes. Dioses creados con 10 nombres. Alfa y Omega todo principio y final.

Once, cumpleaños. Doce las lunas, en tu año. Trece no existe la suerte, los números no mienten.

Uno es asi. Dos distancias. Tres armonizan, cuatro ruedan mas. Cinco es la magia. Seis antes de descansar. Siete colores. Ocho mazos. Nube nueve, diez conviene.
Once yo, doce vos, trece, paré de contar.

Dato no relevante.

Hacía más de un mes que no subía nada acá y lo último fue una imágen.

Algo me dice que no estoy bien.

Creatividad, ven a mi!

Dusty.

Sólo quería pasar a ver si seguías vivo. Te extraño blog, pero me cuesta sentarme y escribir. Nose si será un bloqueo o no encuentro nada interesante para descargarme. Quizás sea que los malos stalkers que controlan cada movimiento mío me dejaron con una limitación para escribir o tal vez no me pasa nada relevante como para escribirlo.

La verdad es que pasó -y pasa- mucho, algún día me dignaré a volver a tipear mucho acá.

Me alegro que sigas en pie y espero haber podido sacar un poco el polvo que había por acá.