-Pocos deben ser like me.

-None is like you.

Una simple oración, puede significar bastante.
Pero mucho más, si proviene de una persona especial.

Hard date.

El right here, right now no es nada bueno, de fondo De Mi Mente de Los Cafres hace lagrimearme como lo hace cada vez que lo escucho y mucho más cuando es en vivo; "es mas que fuerte, no puedo sacarte de mi mente" resuena en mi cabeza, solamente esa frase que dice mucho aunque sean un par de palabras. El día no acompaña, si leen la fecha y saben que significa para mi entenderán perfectamente a que me estoy refiriendo. 

Si me preguntan como estoy, puedo contestar que estoy mejor que hace un mes pero eso no significa que esté bien, las cosas que suceden me intentan sacar una sonrisa pero cuando pienso en frio vuelvo al start point, viendo que hay sentimientos perdidos y recuerdos olvidados o borrados, pero intentando estar con la frente en alto pensando que uno nunca sabe las vueltas que puede dar la vida y como puede llegar a terminar todo.

Hoy hubiéramos llegado a 11 meses de noviazgo, posiblemente estaríamos planeando como festejar nuestro aniversario, nuestro primer aniversario -ese mismo que veíamos tan cercano y posible en su momento-, la idea de ese viaje a Marpla quizás estaría empezando a tomar forma y ya estaríamos entusiasmados con eso. Acá es cuando pienso que las cosas hay que plantearlas día a día y no a futuro, porque uno nunca sabe que puede suceder. Shit happens y hay que saber levantarse, porque para eso suceden las cosas malas de la vida para hacernos caer y ver como nos las ingeniamos para salir adelante. Muchas reflexiones y muchos sentimientos se estan demostrando, time is wise y solamente nosotros sabrémos que pasará con todo esto.

Ahora a contar los dias que faltan para el trip -ya faltan 8, cuando me quiero acordar estoy subiendo al micro-

Patience.

Dicen que las cosas buenas les pasan a la gente buena, tambien dicen que el tiempo es sabio y que con paciencia todo se puede.

Hace un año, dos amigos sin que realmente lo supieran estaban empezando una historia que probablemente los marcaría y los hiciera darse cuenta de muchas cosas. Una salida de amigos, un Starbucks y muchas risas harían que poco a poco todo los fuera marcando. 

Pensaba escribir algo mas profundo, contar con lujo de detalle esa historia, pero los dos protagonistas reales solamente la saben con esos lujos y seguramente quieran guardarselos para sus adentros; como la charla de hoy en la que solamente yo quiero recordar las lindas cosas que leí y recordé al leerlas. Fue una charla seria, podría decirse madura, me dí cuenta que los dos pensamos mucho y reflexionamos bastante sobre todo lo sucedido durante este tiempo, lo que se dijo ahi queda sólo puedo decir que sigo pensando que el tiempo sabe bien lo que hace y él será el que nos dirá las direcciones del camino.

Voy a seguir disfrutando el hermoso regalo de Maurito por el dia del niño: All The People, el disco de Blur grabado en vivo en su regreso desde Hyde Park el año pasado.

Another day in my life.

Hoy es un dia triste, creo saber porque. Me siento triste, bajoneado, con falta de caricias, de un abrazo, de un mimo que me haga sacar una sonrisa, de un beso -si, muero por un buen beso, un beso especial, esos que me sacan el aliento y me hacen decir wow-, de algo que me haga sacar una sonrisa. La única de la que realmente quisiera recibir todo eso es imposible recibirlo por mas que lo intente y demuestre todo lo que quiera, es triste y en cierto punto estupido. Como ella pudo salir adelante rapido y vos como un estupido todavía seguis esperando algo? Acaso no podes hacer lo mismo ? Siento que no, que no hay reemplazo para todo lo que ella dió por mi y todo lo que pasó entre nosotros -posiblemente suena psicopata, pero para nada lo es- es lo que siento y hoy puedo decir que muy complicado va a ser que aparezca otra historia en mi vida que me marque tanto como esta que todavia en mi estoy sintiendo.

"Ganaste el dia que la conociste y aprendiste a valorar el amor, ganaste con cada beso lindo que se dieron, con cada recuerdo. Ganaste con ser lo que sos. Nada es eterno, ni la vida y si vuelve es porque realmente te pertenece"

Gracias Mica por esas palabras tan tiernas y reflexivas que me dijiste hoy.

Si fuera mosca...

Me gustaría saber de que hablás cuando hablás de extrañar, que pensás realmente cuando te digo lo que estoy sintiendo y si todos esos sentimientos son verdaderos; que yo sigo significando algo y si me queda algo más por hacer.

PD: Manejar escuchando Sooner or Later a full volumen mientras uno maneja, hace mal sentimentalmente.

Goancólico

Al final ayer termine volviendo al dancefloor, Ger me arrastró a Goa para que me "desconectara y despejara". Tengo que admitir que estuvo copado en cierto punto, me bajoneó el hecho de tener que ir con parejas y estar solo y ser solo, traté de despejarme pero el alcohol hizo efecto y me bajonee bastante, extrañando mucho.
Si, al salir del boliche, con un nudo en el estomago de angustia le mandé un sms, el que fue tomado como que lo escribí en estado de ebriedad, cosa que es totalmente falsa y en el que le decía que la necesito mucho -cosa muy cierta-. Llegué a casa y después de lagrimear un rato decidí a dormirme para hoy levantarme y que mi higado me avise que es muy sensible. A diecisiete dias del viaje me venis a avisar esto ? Si, supongo que tendré que pasar un viaje a Red Bull y gaseosa.

Tengo bastante para recorrer todavia, eso creo.

Fly away from here.

Estoy en el curso, llegué a la última parte: PDF y su maravilloso mundo en Acrobat; la verdad el uruguayo que dicta el curso es muy profesional para mi gusto y se me esta complicando un poco entenderlo, igual esto no quita que sea interesante.

Estaba checkeando el tumblr -una especie de fotolog pero más pro, un cierto intermedio entre Fotolog y Flickr- de un contacto de twitter -follower-, en la cual esta subiendo instantáneas de su viaje por Europa y me dí cuenta que me deprime en cierto punto ver fotos de viajes ajenos, pero no hablo de un viaje a Tandil o a Marpla, hablo de buenos viajes, trips interesantes como USA o Europa, lugares interesantes fuera del país. De esta cuasidepresión no me dí cuenta ahora, sino que viene de hace unos días. Me dí cuenta que muero por hacer un buen trip, no Bariloche como voy a hacer en un par de semanas, que quizás sí sería interesante si fuera un snowtrip de muuuuchos dias en la nieve pero este no es el caso, quiero hacer uno que me marque y diga wow, que buen lugar en el mundo; en el que pueda describir otras culturas, otras costumbres, ver el mundo desde otra perspectiva, desde otro lado, hablar en otro idioma, cambiar de huso horario, leer diarios totalmente distintos, ver otro tráfico y vivir la vida de otra ciudad distinta de Baires -que de hecho ya me cansó un poco-. En fin, quiero viajar. Llenar una valija de ropa y un iPod de música y poder tapar una memoria de fotos en otros lugares, con otros paisajes y otras vivencias. Creo que esto viene de mi deseo del otro día de poder recorrer Europa de punta a punta en un viaje en auto, manejando bajo otras reglas de tránsito, con otro tránsito muy distinto al nuestro, con mis tiempos y no por unos propuestos por un grupo; quizás sean mis ganas de estar disfrutando como una experiencia lejos de casa, usar el viaje -como uso la mayoría de mis viajes- para pensar, reflexionar y reeplantearme que quiero en mi vida.

Las ganas de viajar son muchas y ver fotos de gente que está donde a mi me gustaría o simplemente que está haciendo ese viaje que a mi me gustaría hacer me hace ponerme en bipolar: Sonrío por las buenas cosas que está pasando esa persona y me pongo mal por el hecho de que a mi me gustaría estar ahí.

No me plantee muy bien el hecho de si ese viaje me gustaría hacerlo solo o acompañado, tendría que ser por alguien a quien también le gustara viajar y no por alguien que solo sirva de compañía. Eso lo vería en el momento que el trip sea una realidad.

Se muy bien que para poder llegar a este deseo, tengo todavía un largo camino por recorrer, terminar el secundario y empezar a trabajar, independizarme un poco y ganar lo propio, eso que nadie pueda criticarme. Definitivamente tengo bastante por recorrer hasta llegar a lo que quiero.

A confused wish

Se que es raro que esto salga de mi mente, pero me dieron ganas de que sea verano, estar en Bariloche ilegalmente tomando un Gancia puro -si, asi como viene de la botella- sentados en un banco en la plaza de atrás de la Muni y del Centro Cívico. Ir recorriendo bares & boliches en un no muy buen estado de salud. Entrar y salir, Wilkenny, La Cantina, Roxy, dar vueltas pese a que este fresco y no de el hecho de estar haciendolo. Llegar y bajonearse un pote de dulce de leche para luego bajar a tierra y meterse en la cama sin que mamá se de cuenta.
Esas son mis ganas ahora, nose si se deberá a las charlas del día o a qué, pero tuve ese guiño de querer volver aunque sea una noche a descontrolar todo, pero no el hecho de meterme en un boliche y bailar, sino el hecho de hacerlo en la calle, tranquilos y jodiendo por ahí, dando vueltas porque sí.

Fue un dia raro, altibajos y sobre todo aproveché la lluvia para meditar. Pensamientos cruzados los que tuve, bastante cruzados para mi gusto; de los cuales la única conclusión es la de pensar que soy el dueño de mi vida y de mis pensamientos y decisiones, nada ni nadie puede obligarme a hacer o pensar lo que quieran. Actualmente pienso que dí todo de mi, que ya no me queda nada mas para decir o hacer, la decisión está en sus manos y no en las mías. Mientras tanto, siento que odio la vida de soltero -iug odio hasta escribirlo- que prefiero mucho más el hecho de estar en pareja que solo, y es raro a los 18 años de edad estar diciendo esto.

Me voy a descansar y a desenchufarme de todo por un rato

Nobody can change my toughts.

No creo que suene psicopata -he leido cosas mas psicopatas que las que voy a escribir-, pero es mi necesidad de expresar lo que siento y sinceramente ya para nada me importan los comentarios negativos. Mi blog, mis reglas.

Extraño y extraño muchisimo a Eliana, es como que me falta la otra mitad de mi mundo, que no tengo mas a mi lado a mi compañera -si, pese a que pasamos 10 meses juntos nada mas, para mi fue como una compañera, por el simple hecho de que hacíamos juntos cosas que no podría hacer al lado de otra persona-, que necesito de su amor en cierto modo, necesito que este cercana a mi como lo estuvo durante 10 meses, bancandome y levantandome en cada momento malo, y estando y compartiendo cada momento bueno.

Viendo la foto que la otra vez me paso me doy cuenta que es hermosa y que verla con una sonrisa gigante me pone feliz a mi; si, ella es lo mas hermoso que me pasó en la vida y no me arrepiento ni un segundo de todo lo que compartimos y vivimos juntos. No hay otra descripción, verla tan resplandeciente, tan feliz, tan fresca me hace guardarme unas ganas terribles de gritar "que hermosa que es !", ese mismo grito que hubiera pegado si las cosas hoy estuvieran bien y fueramos esa hermosa y feliz pareja que supimos ser. Ahí, luego de un segundo de silencio, es cuando me doy cuenta que la amo y que la necesito muchisimo en mi vida.

No voy a negar que este tiempo me esta haciendo pensar mucho, pero entre las cosas que estoy pensando una es que ella es el amor de mi vida y estoy dispuesto a dar hasta la última gota de sudor para hacer las cosas bien por y para ella.

Me voy a seguir escuchando Jack Johnson.